Resumo do livro The Book You Wish Your Parents Had Read by Philippa Perry

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1. Bons conselhos aos pais baseados na psicologia.

Mesmo que você nunca tenha criado um filho, todos nós temos experiência no processo de criação de filhos. Quando criança, você pode se lembrar de uma época em que sua opinião foi rejeitada ou ignorada pelos adultos, deixando-o magoado e sozinho. E como pai, você pode se lembrar do mesmo incidente como trivial, ou de um momento em que seu filho estava particularmente carente ou frustrante. Nenhuma das visões é inválida – elas apenas vêm de alturas diferentes.

Essa diferença de perspectiva é uma das questões abordadas por Philippa Perry em O livro que você gostaria que seus pais tivessem lido (e seus filhos ficarão felizes com isso). Concentrando-se no desenvolvimento psicológico e emocional das crianças, em vez de preencher suas páginas com técnicas disciplinares ou truques parentais, Perry nos dá uma visão revigorante da prática milenar de conselhos aos pais. Mas, pais, tomem cuidado! Se quiser beneficiar desta nova perspectiva, terá de se preparar para deitar fora as suas suposições e analisar atentamente as suas acções – e as suas consequências!

Nesse resumo você descobrirá:

• Como ser mãe solteira não prejudica seu filho;
• Por que um bebê pegajoso é um bebê saudável; e
• O que sua infância pode lhe ensinar sobre paternidade.

2. Nossas reações como pais estão intimamente ligadas à nossa infância.

Tornar-se pai é algo esmagador e pode fazer com que nos sintamos completamente inadequados e inexperientes – um pouco como se tivéssemos assumido um trabalho de alto nível para o qual não estamos totalmente qualificados. Mas esse não é o caso. Todos os novos pais possuem uma vasta experiência pessoal com a criação de filhos – não do ponto de vista da mãe ou do pai, mas do ponto de vista da criança. Todos nós já fomos crianças e, para compreender o presente, devemos compreender o passado.

Por outras palavras, para compreender os padrões de comportamento dos nossos filhos, precisamos de olhar mais de perto para a maior influência na sua vida – nós próprios. Somos o seu primeiro e mais influente modelo, por isso temos que nos compreender antes de podermos compreender os nossos filhos.

E se há algo que afeta negativamente nossos relacionamentos entre pais e filhos, mais do que qualquer outra, são nossas próprias experiências quando crianças. As associações que formamos neste período têm um enorme impacto nas nossas reações emocionais e no estilo parental.

Um grande exemplo disso vem de Oskar, um dos clientes do autor. Ele descobriu que, sempre que seu filho de 18 meses deixava a comida sem comer ou a deixava cair no chão, ele sentia a raiva borbulhar dentro dele. Depois de investigar sua própria infância com a ajuda do autor, Oskar descobriu o motivo – o mesmo comportamento teria lhe rendido uma forte pancada nos nós dos dedos e sido expulso da sala pelos próprios pais. Oskar estava permitindo que suas experiências de infância atrapalhassem sua paternidade.

Felizmente, existe uma maneira de desprogramar esses padrões de reação negativa em nós mesmos.

Para chegar lá, porém, você precisará desempacotar sua própria infância e examinar os eventos positivos e negativos que ficam gravados em sua memória. Pense nas suas reações emocionais – como você se sentiu em relação à maneira como foi tratado naquela época e como se sente agora? Ter uma compreensão profunda dessas experiências infantis e de suas consequências emocionais é uma das ferramentas mais eficazes para uma paternidade compassiva.

Ao criar os filhos, você também deve usar o aparecimento de emoções com carga negativa em si mesmo como um sinal de alerta. Os pais muitas vezes reagem com raiva ou frustração a incidentes específicos porque o cérebro está subconscientemente nos protegendo dos sentimentos de saudade, ciúme ou humilhação que sentíamos quando crianças.

Ao usar a raiva ou a frustração como sinais de que precisamos investigar a nossa infância, podemos começar a trabalhar no sentido de abandonar essas reações negativas exageradas e, em vez disso, ter empatia pelo nosso filho. Em última análise, podemos nos tornar os pais atenciosos que queremos ser.

3. Seu filho precisa de um ambiente ideal para florescer.

Pense em uma árvore. Se você quiser que ela cresça, você precisa fornecer espaço aberto, solo fértil, sol e água. E se o solo estiver carente de nutrientes ou não receber água e luz suficientes, sua árvore ainda crescerá – mas não nas alturas que poderia ter. O mesmo se aplica às crianças – se não tiverem um ambiente ideal, isso prejudicará o seu crescimento.

A boa notícia é que um ambiente ideal não está vinculado a uma estrutura familiar específica.

Isto significa que faz pouca diferença se uma criança é criada numa família nuclear ou por pais separados. Na verdade, mais de 25 por cento das crianças no Reino Unido são criadas em famílias monoparentais. Além disso, a investigação mostra que isto tem pouco impacto no desenvolvimento emocional ou no desempenho escolar de uma criança, uma vez que são tidas em conta questões como a situação financeira do agregado familiar e a educação dos pais.

Então, se a estrutura familiar não determina um ambiente ideal, o que determina?

Bem, o ambiente ideal é um conceito muito mais flexível do que pode parecer. Refere-se simplesmente à qualidade dos relacionamentos com os quais uma criança vive e cresce. O mais importante desses relacionamentos é com as pessoas com quem a criança compartilha sua casa, juntamente com um pequeno círculo de relacionamentos próximos que cercam cada um dos pais. Estes podem incluir avós, irmãos, primos e amigos próximos.

Certifique-se, em primeiro lugar, de que estas relações são fortes, íntimas e gratificantes. Eles influenciam a forma como as crianças se sentem em relação a si mesmas e como interagem com os outros e, portanto, são cruciais para a saúde mental e emocional do seu filho.

É por isso que é tão importante que os pais solteiros mantenham um relacionamento civilizado com seu co-pai – não importa o quão difícil isso possa ser. Fale sobre eles de maneira positiva e enfatize seus pontos positivos, não pelo bem deles, mas pelo bem do seu filho. Afinal de contas, os filhos sentem que a sua identidade está ligada a ambos os pais – deprecie o seu parceiro parental e estará indirectamente depreciando parte do seu filho.

É claro que é vital, em qualquer situação de vida, resolver os conflitos de maneira saudável. Mais do que prejudicar a atmosfera, discussões pouco saudáveis ​​podem fazer com que as crianças se sintam constrangidas – e até deprimidas – se assumirem que são a razão da briga. Isto significa que é importante evitar lutas venenosas onde o objetivo é “vencer”. Em vez disso, entre em cada discussão com o objetivo de resolver o conflito, mesmo que o desacordo ainda exista no final. Discussões saudáveis ​​começam comunicando seus sentimentos ao seu parceiro, reconhecendo os sentimentos dele e resolvendo um problema de cada vez.

4. Validar os sentimentos do seu filho é mais saudável e produtivo do que lutar contra eles.

As crianças são frustrantes. São criaturas altamente emocionais, em grande parte porque ainda não têm capacidade de raciocínio lógico – precisam de construir e fortalecer essa capacidade à medida que crescem. Quando nossos filhos ficam histéricos por causa de um assunto que nós, adultos, sabemos ser uma trivialidade, como não tomar sorvete depois do jantar, nosso primeiro instinto é argumentar contra ou suprimir seus sentimentos. Mas essa é a abordagem errada.

Isso ocorre em parte porque existe um desejo universal nos seres humanos de que seus sentimentos sejam compreendidos e reconhecidos. E se negarmos os sentimentos de uma criança, mesmo aqueles que nos parecem ridículos, eles não desaparecem. As crianças simplesmente aprendem a suprimi-los – e isso é um hábito extremamente prejudicial.

Imagine que seu filho de 10 anos está fazendo birra por visitar a vovó por causa da sopa de legumes “nojenta” que ela sempre faz. Sua primeira reação pode ser dizer: “Vamos jantar na casa da vovó, você deveria estar grato e pronto”. Mas isso apenas ensinará à criança que seus sentimentos “nojentos” não são válidos.

O que acontecerá se, na próxima semana, seu professor de piano a tocar de forma inadequada e isso a fizer sentir “nojenta” também? Na mente de um adulto, existe um enorme abismo de significado entre esses dois eventos, mas a mente de uma criança funciona de maneira diferente. Para ela, ambos os sentimentos são simplesmente “nojentos” e ela aprenderá a suprimir esse segundo evento por medo de ser demitida.

Felizmente, existe uma maneira mais saudável de lidar com os sentimentos dos nossos filhos.

Em vez de combatê-los ou negar a sua importância, deveríamos reconhecê-los e validá-los constantemente. Isto não significa ser “suave” e ceder à procura de gelado – significa deixar os nossos filhos saberem que estamos conscientes dos seus sentimentos. Isso pode ser um simples reconhecimento, como: “Você está chateado porque quer muito aquele sorvete, certo?”

Basta levar Dave e sua filha de quatro anos, Nova. Dave procurou ajuda por causa da tendência de Nova de ser extremamente inflexível e ficar chateada quando as coisas se desviavam de sua rotina padrão. Quando ela não conseguia sentar-se em sua cadeirinha favorita, por exemplo, ela fazia birra, com Dave tentando argumentar e convencê-la a sentar-se em um assento diferente.

Um dia, a prima de Nova sentou-se na cadeirinha do carro. A princípio ela começou a chorar, mas então Dave se abaixou ao nível dela, olhou nos olhos dela e disse: “É muito difícil para você ver Max sentado. Você realmente quer sentar aí, não é? O choro dela diminuiu e Dave prometeu que ela poderia ficar sentada ali na próxima vez. Quase imediatamente, Nova encontrou um novo assento, colocou os cintos de segurança e começou a conversar com os primos. Crise avisada!

5. Os bebês precisam da oportunidade de formar um apego profundo e seguro.

Os recém-nascidos estão em um estágio de desenvolvimento que é um dos mais difíceis para os pais. Estas pessoas pequenas estão indefesas e dependem totalmente de nós para tudo – apoio, abrigo e sustento. E para agravar esta situação está o facto de eles não conseguirem comunicar-nos o que precisam.

Por causa dessa ultradependência, os bebês estão programados para formar apegos a outras pessoas.

Isso ocorre porque os bebês recém-nascidos são lançados em um mundo assustador e confuso, onde cada experiência é nova e cheia de coisas estranhas. Assim, eles formam ligações profundas com as únicas constantes num mundo estranho – as pessoas que cuidam das suas necessidades.

E para garantir que proporcionamos aos nossos bebés o início de vida mais reconfortante, precisamos de desenvolver um estilo de apego seguro com eles.

Tudo isto significa satisfazer consistentemente as necessidades emocionais e materiais do bebé – por exemplo, não deixá-lo chorar durante muito tempo por comida ou proximidade física. Se conseguirmos isso com regularidade, os bebês terão maior probabilidade de crescer otimistas, sociáveis ​​e confiantes nas outras pessoas.

Se fizermos isso direito, os bebês começarão a ficar extremamente pegajosos depois de vários meses, querendo apenas o cuidador principal e não querendo ser cuidados por outras pessoas. Isso pode parecer indesejável (ou como se estivéssemos mimando excessivamente nosso bebê), mas na verdade é uma coisa boa. Significa que o nosso bebé formou uma ligação segura connosco; que confia e se sente confortável conosco.

Essa fase pode ser especialmente desgastante para o cuidador principal, mas logo passa quando o bebê desenvolve a permanência do objeto.

A permanência do objeto é a capacidade de saber que algo existe mesmo quando não podemos vê-lo. Isto parece tão simples para nós, adultos, com memórias altamente desenvolvidas e faculdades de raciocínio lógico, mas não é tão simples para crianças. Para eles, todo o seu mundo está comprimido no seu campo de visão e, quando algo desaparece dele, deixa de existir. Mas uma vez que um bebê desenvolve a permanência do objeto, cuidar dele se torna muito mais fácil – eles sabem que se você estiver em um quarto diferente, você voltará.

Infelizmente, o apoio emocional não termina quando nossos bebês se tornam crianças. Num piscar de olhos, descobriremos como podemos continuar a dar aos nossos filhos as melhores oportunidades de serem mental e emocionalmente saudáveis.

6. Existem certas ações que podemos tomar para garantir que nosso filho desenvolva uma boa saúde mental.

O facto de o mundo estar finalmente a acordar para a importância da saúde mental é algo fantástico – mesmo que tenhamos chegado ao limite para o fazer. A saúde mental de uma criança é ainda mais importante do que a de um adulto porque são mais impressionáveis ​​e menos resilientes. Mais do que isso, prepara o terreno para a sua saúde mental mais tarde na vida. Felizmente, existem algumas coisas que podemos fazer pelos nossos filhos para lhes dar a melhor oportunidade de levar uma vida psicologicamente saudável.

Primeiro, precisamos aproveitar o poder da observação engajada.

Ao conversar com alguém muitas vezes pensamos que estamos ouvindo, quando na verdade estamos apenas esperando uma oportunidade para falar. Fazer isso geralmente significa que estamos ocupados redigindo nossa resposta mentalmente. Mas observação engajada significa, em vez disso, realmente tentar compreender ou sentir o que a outra pessoa está tentando transmitir. Fazer isso com nossos filhos nos ajuda a formar um vínculo profundo e amoroso com eles, e é algo que vocês podem praticar juntos até a idade adulta.

Em seguida, devemos ter cuidado com nossos telefones perto de nossos filhos.

O vício em telefone é um problema real e sério no mundo moderno e, se ficarmos grudados em nossos smartphones, isso pode impactar negativamente o bem-estar de nossos filhos. Isso não apenas tira um tempo valioso de contato com eles, mas também pode causar uma sensação de alienação em nossos filhos. Mais tarde, corre-se o risco de transformá-los também em viciados em telefone.

Na verdade, em vez de ficarmos grudados em nossos telefones, deveríamos dar aos nossos filhos toda a atenção que eles precisam.

Quando as crianças sentem que não estão a ser vistas ou ouvidas, comportam-se de uma forma que procura atenção, o que os adultos muitas vezes interpretam como um aborrecimento. Mas se investirmos tempo em responder com sensibilidade aos seus sentimentos, podemos criar uma situação em que as crianças não sentirão a necessidade de atirar Lego para todo o lado para obter uma reacção.

Finalmente, nunca subestime ou obstrua o poder do jogo.

Quando as crianças estão brincando, elas estão na verdade trabalhando. O que nos parece algo simples, como uma criança oferecendo um chá para suas bonecas, é na verdade um processo complexo em que a criança usa sua imaginação para construir uma história. Sempre que possível, incentive esta brincadeira demonstrando interesse entusiástico por tais atividades. Este tipo de exploração mental irá despertar a sua curiosidade sobre o mundo ao seu redor e ajudá-la a interagir com o ambiente mais amplo.

7. Enquadrar o conflito entre pais e filhos como uma batalha de força de vontade é uma batalha perdida.

Quantos de nós fomos criados por pais que viam o comportamento dos filhos como uma batalha de vontades? Cada birra, desejo ou conflito foi lido de forma combativa, colocando a nossa vontade contra os nossos cuidadores.

Mas há uma maneira melhor de ver essas situações.

Quando a filha do autor, Flo, tinha três anos, ela decidiu que queria ir às compras com a mãe, em vez de andar no carrinho. Ao voltar para casa, Flo parou e sentou-se na soleira da porta. O primeiro instinto da autora foi a frustração, pois queria voltar para casa. Mas ela percebeu que não importava quando chegassem em casa, e depois que Flo terminou de observar as formigas rastejando na calçada, elas recomeçaram.

Após refletir, o autor percebeu que havia outros fatores invisíveis em jogo. Flo não estava acostumada a caminhar tanto e precisava descansar. Ela também pode ter ficado impressionada com as imagens e sons da rua movimentada.

É inútil enquadrar situações como a quebra da porta de Flo como uma vitória ou uma derrota. Mas e quanto a incentivar habilidades sociais e bom comportamento?

Bem, acontece que todo mundo precisa de quatro habilidades para se comportar bem. E deveríamos nos concentrar em adotá-los nós mesmos, em vez de forçá-los aos nossos filhos. Afinal, somos seus modelos mais importantes e eles refletirão nosso comportamento.

A primeira habilidade é tolerar a frustração. A autora conseguiu tolerar sua frustração com a demora de Flo, e isso lhe permitiu lidar com a situação com elegância.

A segunda habilidade é a flexibilidade, isto é, ser capaz de se adaptar bem às mudanças nas circunstâncias e não permitir que os nossos próprios desejos atrapalhem o nosso julgamento. A autora conseguiu ser flexível naquele momento, acomodando Flo ao adiar seu próprio desejo de voltar para casa mais cedo.

Terceiro, precisamos desenvolver nossas habilidades de resolução de problemas. Isso significa encontrar formas de lidar com potenciais conflitos antes que estes se transformem em crises graves. E às vezes, resolver um problema também pode significar não criá-lo – como simplesmente deixar Flo descansar e evitar conflitos desnecessários.

A empatia é a habilidade final necessária para interações sociais saudáveis. A capacidade de ver e sentir as coisas da perspectiva de outra pessoa é uma das habilidades cognitivas mais poderosas da nossa espécie. Ao ver a situação do ponto de vista de Flo, a autora conseguiu limitar sua própria frustração e tomar uma decisão bem informada.

Se conseguirmos desenvolver estas competências em nós próprios e agirmos como modelos para os nossos filhos, poderemos dar-lhes a melhor oportunidade de se tornarem adultos saudáveis ​​e funcionais – algo pelo qual nos agradecerão no devido tempo.

8. Resumo final

Muitas vezes, o processo parental é visto como o encontro de duas forças opostas, e não como um relacionamento a ser nutrido. A razão para isso muitas vezes se resume à infância dos pais. Devemos examinar cuidadosamente o nosso passado, estando atentos para contar histórias de sentimentos de tensão ou frustração para evitar repetir os mesmos erros. Acima de tudo, porém, os pais só podem realmente controlar as suas próprias decisões e ações, e devemos concentrar a nossa atenção em modificá-las e não no comportamento dos nossos filhos.

Conselhos acionáveis:

Observe seus padrões de comportamento de negação de atenção.

Quando nossos filhos apresentam um comportamento de busca de atenção, nossa primeira reação geralmente é ignorá-los. Não somos capazes – e talvez até não queiramos – simpatizar com eles, porque o comportamento nos irrita. Justificamos esse desprezo encontrando outra coisa que deveríamos fazer, como tarefas domésticas ou papelada. Mas ignorar seu filho provavelmente tornará sua necessidade de atenção ainda pior. Portanto, da próxima vez que ele tentar chamar sua atenção, tente perceber se você está inconscientemente reagindo ao comportamento irritante dele ao negligenciá-lo totalmente. Supere esse instinto e inclua-o em tudo o que você tiver que fazer.

O que ler a seguir: Como pensar mais sobre sexo, de Alain de Botton

Se você gostou de ouvir o cérebro de Philippa Perry por seus sábios insights sobre a criação dos filhos, então você está em boa companhia. O famoso autor e filósofo moderno Alain de Botton elogiou o trabalho de Perry por apresentar “uma visão lindamente abrangente do que pode significar ser um pai são e emocionalmente inteligente”.

E se você é pai, é quase certo que não é estranho ao sexo - afinal, sabemos que cegonhas não fazem partos embrulhados em cobertores. É por isso que você deve explorar nossas piscadas para Como pensar mais sobre sexo, de Botton.

Nele, nos aprofundaremos na filosofia por trás do sexo: por que o fazemos, por que somos fascinados por ele e como funciona o desejo sexual. Mais do que isso, porém, você adquirirá um manual prático sobre esse assunto sensual, incluindo dicas sobre como manter um elevado desejo sexual em relacionamentos de longo prazo e por que todos deveríamos pensar mais em sexo. Confira agora – seu parceiro pode agradecer por isso.