Resumo do livro NonViolent Communication by Marshall B. Rosenberg

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1. Em um mundo cheio de violência, sua capacidade de comunicação não violenta é importante

No mundo de hoje, a maioria das ações são caracterizadas por motivos egoístas – o que eu ganho com isso. Esse conceito negativo não conduz à construção de uma sociedade, lar ou nação homogênea.

Todos os esforços para corrigir os erros do mundo serão incompletos até que todos comecem a abraçar a não-violência. Não-violência significa permitir que o positivo dentro de você emerja. Significa que você é dominado pelo amor, respeito, compreensão, apreciação, compaixão e preocupação pelos outros.

A não-violência não é uma estratégia que pode ser usada hoje e descartada amanhã; não é algo que o torna manso ou ingênuo; a não-violência é sobre inculcar atitudes positivas para substituir as atitudes negativas que nos dominam. ~Arun Gandhi

Todos os dias, há muito a ser feito, e diferentes situações nos levam a responder aos outros de forma violenta. Fica tão fácil ser rude com os outros em vez de gastar tempo para entendê-los. Mas todas essas são as razões pelas quais todos estão vivendo em um ciclo negativo de violência.

O mundo como o conhecemos hoje é o resultado do que fizemos dele. Para criar mudanças duradouras, todos precisam começar mudando sua linguagem e métodos de comunicação. Concentrando-se nas necessidades subjacentes dos outros, em vez de fazer julgamentos continuamente, todos podem ter uma melhor compreensão de seus vizinhos.

Ao estudar os fatores que afetam a capacidade das pessoas de permanecerem compassivas, Marshall Rosenberg descobriu o papel crucial da linguagem e do uso das palavras. Ele identificou uma abordagem específica de comunicação – falar e ouvir – que leva as pessoas a se conectarem consigo mesmas e com os outros de uma maneira que permite que sua compaixão natural cresça. Essa abordagem, ele chamou de “Comunicação Não-Violenta”, usando o termo “não-violência” conforme definido por Gandhi – nosso estado natural de compaixão quando a violência diminui do coração.

Portanto, se você estiver interessado em melhorar seus relacionamentos com as pessoas ao seu redor, entender os princípios por trás da comunicação ou se conectar com novas pessoas, este manual é para você. Continue lendo para descobrir como você pode manter um relacionamento saudável e incentivar outras pessoas a fazer o mesmo.

2. O Cerne da Comunicação Não-Violenta está na compaixão – dar do coração

O CNV está focado em habilidades de linguagem e comunicação que fortalecem sua capacidade de permanecer humano mesmo sob condições difíceis. Ele o orienta na reformulação de como você se expressa e ouve os outros. Em vez de reações automáticas habituais, suas palavras se tornam respostas conscientes baseadas na autoconsciência.

À medida que a CNV substitui os velhos padrões de defesa, recuo ou ataque diante das críticas, você passará a perceber a si mesmo e aos outros, bem como os relacionamentos, sob uma nova luz. Resistência, defensividade e reações violentas são minimizadas. Quando você se concentra em esclarecer o que está sendo observado, descobre as profundezas de sua compaixão.

O uso da CNV não exige que as pessoas com quem estamos nos comunicando sejam alfabetizadas em CNV, ou mesmo motivadas a se relacionar conosco de forma compassiva. ~ Marshall Rosenberg

A CNV é mais do que um processo ou uma linguagem; é um lembrete contínuo para se concentrar em um lugar onde é mais provável que você consiga o que está procurando. Essa qualidade de compaixão também é chamada de doação do coração. Quando você dá de coração, o receptor desfruta do presente sem se preocupar com as consequências que acompanham os presentes dados por medo ou culpa. Sua autoestima também aumenta quando você vê seus esforços contribuindo para o bem-estar de alguém.

Por meio de sua ênfase na escuta profunda, a CNV fomenta o respeito, a atenção e a empatia, e fortalece o desejo mútuo de dar de coração.

O condicionamento cultural pode levá-lo a concentrar a atenção em lugares onde é improvável que você consiga o que deseja, mas o CNV pode treinar sua atenção para iluminar áreas que têm o potencial de produzir o que você está procurando. Para manter relacionamentos saudáveis, você precisa de compaixão, um fluxo entre você e os outros baseado em uma doação mútua do coração.

A CNV pode ser usada para criar maior profundidade e carinho em seu relacionamento íntimo ou construir seu relacionamento de trabalho. Em todo o mundo, agora serve como um recurso valioso para comunidades que enfrentam conflitos violentos e graves tensões étnicas, religiosas e políticas.

3. Relacionamentos saudáveis ​​começam a se deteriorar no momento em que ambas as partes começam a classificar e julgar uma à outra

Certas formas de comunicação podem aliená-lo de seu estado natural de compaixão. Essas formas específicas de linguagem e comunicação são chamadas de comunicação “vida – alienante”. O julgamento moralista é um tipo de vida - comunicação alienante. Implica erro por parte de pessoas que não agem em harmonia com seus valores. Sua atenção é então focada em classificar e analisar os níveis de erro, e não no que você e os outros precisam. Uma ilustração desse tipo de julgamento errado é se, por exemplo, seu parceiro quer mais afeto, você o considera carente, mas se você quer mais afeto, ele é insensível.

É importante não confundir juízos de valor com juízos moralistas. Todo mundo faz julgamentos de valor com base nas qualidades que deseja na vida. Julgamentos moralistas, por outro lado, não suportam julgamentos de valor.

A análise dos outros pode ser uma expressão de suas próprias necessidades e valores.

Outra forma de vida - a comunicação alienante é o uso de comparações. O pensamento comparativo pode tornar sua vida miserável e mantê-lo focado nos atributos negativos que você possui. Bloqueia a compaixão por si mesmo e pelos outros.

A negação de responsabilidade segue de perto isso. Nubla sua consciência de que você é responsável por seus pensamentos, sentimentos e ações. O uso da expressão comum “tenho que” e “faça-me sentir” obscurece a consciência da responsabilidade pessoal. Por exemplo, “Eu tenho que dar notas porque é a política do distrito” e “Você me faz sentir culpado”, são duas frases que mostram como a linguagem pode facilitar a negação da responsabilidade por seus sentimentos e ações.

É melhor substituir a linguagem que implica a falta de escolha por uma linguagem que reconhece a escolha. Por exemplo, "escolho dar notas porque quero manter meu emprego".

Somos perigosos quando não estamos conscientes de nossa responsabilidade pelo modo como nos comportamos, pensamos e sentimos. ~ Marshall Rosenberg

Muitas pessoas cresceram falando uma linguagem que encoraja comparações, exigências e julgamentos, em vez de autoconsciência. A comunicação alienante da vida está enraizada nessas visões da natureza humana que exerceram sua influência por vários séculos. Mas é possível se livrar dessas formas negativas de comunicação e adotar a comunicação não violenta que o conecta aos seus sentimentos e necessidades.

4. As avaliações não promovem a comunicação não violenta – elas incentivam as críticas

A observação é um elemento essencial na CNV, mas não é eficaz quando combinada com a avaliação. A CNV desencoraja generalizações estáticas; em vez disso, as avaliações são baseadas em observações específicas de tempo e contexto.

Embora os efeitos dos rótulos negativos possam ser mais óbvios, mesmo um rótulo positivo ou neutro limita nossa percepção da totalidade do ser de outra pessoa. ~ Marshall Rosenberg

Segundo o filósofo indiano Jiddu Krishnamurti, observar sem avaliar é a forma mais elevada de inteligência humana. Mas para muitas pessoas, é difícil fazer observações de pessoas e seu comportamento sem críticas. Não é fácil largar velhos hábitos e dominar a habilidade de separar as observações da avaliação. Para distinguir observações de avaliações, você deve ser específico em sua observação. Por exemplo, em vez de dizer: "Você é generoso demais", você pode dizer: "Quando vejo que você dá o dinheiro do seu almoço para os outros, acho que você é generoso demais". Você também pode fazer observações sem avaliações separando as previsões da certeza. Então, em vez de "Se você não comer refeições balanceadas, sua saúde será prejudicada", você pode dizer: "Se você não comer refeições balanceadas, temo que sua saúde possa ser prejudicada".

Para entender melhor os outros, é importante que você os observe sem julgar suas ações.

As palavras “sempre”, “nunca”, “sempre”, “sempre”, etc., expressam observações quando usadas das seguintes maneiras:

• Sempre que observo Jack ao telefone, ele fala por pelo menos 30 minutos
• Não me lembro de você ter escrito para mim

Às vezes, essas palavras são usadas como exageros, e nesse caso as observações e avaliações estão sendo misturadas.

• Estás sempre ocupado
• Ela nunca está lá quando necessário

Quando essas palavras são usadas como exageros, muitas vezes provocam defesa em vez de compaixão. Palavras como “frequentemente” e “raramente” também contribuem para confundir observação com avaliação. Então, em vez de dizer: "Ele vem com frequência", você pode dizer: "Ele vem pelo menos três vezes por semana".

Separar as observações da avaliação ajuda os outros a ouvi-lo mais e libera seu discurso de críticas desnecessárias.

5. Quando você não expressa seus sentimentos com clareza, isso leva a muitos conflitos não resolvidos em seus relacionamentos

Para muitas pessoas, é difícil descrever estados emocionais. Os sentimentos não são considerados importantes e o que é valorizado como a maneira correta de pensar é definido por aqueles em posições de autoridade. Essa dificuldade em expressar e identificar sentimentos é mais comum entre advogados, policiais, gerentes de empresas e militares de carreira – pessoas cujos códigos profissionais os desencorajam de manifestar emoções. Para as famílias, as consequências são graves quando os membros são incapazes de comunicar emoções. Os benefícios de fortalecer o vocabulário de seus sentimentos são evidentes não apenas nos relacionamentos íntimos, mas também no mundo profissional. Uma confusão comum gerada pela língua inglesa é o uso da palavra “sentir” sem realmente expressar um sentimento. Por exemplo, na frase "Sinto que não fiz um acordo justo", as palavras "Sinto" poderiam ser substituídas com mais precisão por "Acho". Em geral, os sentimentos não estão sendo claramente expressos quando a palavra sente é seguida por:

• Palavras como "isso", "como", "como se": "Eu me sinto um fracasso" ou "Sinto que você deveria saber melhor".
• Os pronomes "eu", "você", "ele", "ela", "eles", "isso": "sinto que estou constantemente de plantão" ou "sinto que é inútil".
• Nomes ou substantivos que se referem a pessoas: “Sinto que Amy foi bastante responsável” ou “Sinto que meu chefe é manipulador”.

Na língua inglesa, não é necessário usar a palavra "sentir" ao expressar um sentimento. Assim, você pode dizer "estou me sentindo irritado" ou simplesmente "estou irritado".

Ao expressar seus sentimentos, é melhor usar palavras que se refiram a emoções específicas, em vez de palavras vagas ou gerais. ~ Marshall Rosenberg

Se você se descreve como pensa que é, pode dizer: "Sinto-me inadequado como guitarrista". Mas se você expressar seus sentimentos reais, pode dizer: “Sinto-me decepcionado comigo mesmo como guitarrista”.

Quando seus sentimentos são claros, as pessoas o entendem melhor e podem lhe dar o que você precisa. Por exemplo, se você diz que se sente bem com alguma coisa, a palavra bom pode significar feliz, animado, aliviado ou várias outras emoções. Palavras como “bom” e “ruim” impedem o ouvinte de se conectar facilmente com o que você pode estar sentindo.

6. Quando você reconhece suas necessidades, você dá aos outros uma visão sobre a melhor forma de ajudá-lo a qualquer momento

A CNV aumenta sua consciência do fato de que o que os outros dizem e fazem pode ser o estímulo, mas nunca a causa de seus sentimentos. Seus sentimentos resultam de como você escolhe receber o que os outros dizem e fazem, bem como suas necessidades e expectativas particulares naquele momento.

A partir do momento em que as pessoas começam a falar sobre o que precisam e não sobre o que há de errado umas com as outras, a possibilidade de encontrar maneiras de atender às necessidades de todos aumenta muito. ~ Marshall Rosenberg

Quando alguém lhe dá uma mensagem negativa, seja verbalmente ou não verbalmente, você tem quatro opções de como recebê-la. A primeira é levar para o lado pessoal, ouvindo culpas e críticas. Uma segunda opção é culpar o alto-falante.

Uma boa maneira de aceitar a responsabilidade por seus sentimentos é reconhecer suas necessidades, desejos e expectativas.

Ao receber mensagens negativas, sua terceira opção é iluminar seus sentimentos e necessidades com a luz da consciência. Finalmente, uma quarta opção para receber uma mensagem negativa é concentrar-se nos sentimentos e necessidades da outra pessoa como eles são expressos no momento.

Você aceita a responsabilidade em vez de culpar os outros por seus sentimentos, reconhecendo suas próprias necessidades, desejos, expectativas, valores ou pensamentos.

Se você quer que os outros sejam mais compassivos, conecte seus sentimentos às suas próprias necessidades. Infelizmente, muitas pessoas não pensam em termos de suas necessidades. Em vez disso, eles pensam sobre o que há de errado com outras pessoas quando suas necessidades não estão sendo atendidas.

Em seu desenvolvimento em direção a um estado de liberação emocional, você experimentará três estágios na maneira como se relaciona com os outros. O primeiro estágio é conhecido como escravidão emocional. Aqui, você se considera responsável pelos sentimentos dos outros. O estágio dois o torna consciente dos altos custos de assumir a responsabilidade pelos sentimentos dos outros e tentar acomodá-los às suas próprias custas. Quando você percebe quão pouco respondeu às suas próprias necessidades, você pode se tornar desagradável.

O terceiro estágio é a própria liberação emocional, onde você responde às necessidades dos outros por compaixão, nunca por medo, culpa ou vergonha. Você aceita total responsabilidade por suas ações e intenções, mas não pelos sentimentos de outras pessoas.

A liberação emocional envolve declarar claramente o que você precisa de uma maneira que comunique que você está igualmente preocupado com as necessidades dos outros.

7. A linguagem positiva garante que os outros respondam com mais compaixão às suas necessidades; sem bondade, CNV não pode prosperar

Você pode expressar seus pedidos para que os outros estejam mais dispostos a responder com compaixão às suas necessidades, usando uma linguagem de ação positiva ao fazer um pedido. Muitas vezes, sua falta de consciência do que você quer dos outros contribui significativamente para a frustração e a depressão.

Quanto mais claro você for sobre o que deseja da outra pessoa, mais provável será que suas necessidades sejam atendidas.

Para certificar-se de que a mensagem que você enviou foi recebida, peça ao ouvinte para refleti-la de volta. Isso ocorre porque a mensagem que você envia nem sempre é a mensagem recebida. Contamos com dicas verbais para determinar se sua mensagem foi compreendida de forma satisfatória.

A linguagem vaga contribui para a confusão interna. ~ Marshall Rosenberg

O uso da CNV requer que você esteja consciente da forma específica de honestidade que gostaria de receber e faça esse pedido de honestidade em uma linguagem concreta.

É especialmente importante quando você está se dirigindo a um grupo, ser claro sobre o tipo de compreensão ou honestidade que você quer de volta depois de se expressar. Quando você não tem clareza sobre a resposta que gostaria, pode iniciar conversas improdutivas que acabam não satisfazendo as necessidades de ninguém.

As solicitações são recebidas como exigências quando os outros acreditam que serão culpados ou punidos se não cumprirem. E quando as pessoas ouvem uma demanda, veem apenas duas opções: submissão ou rebelião. De qualquer forma, a pessoa que solicita é percebida como coercitiva.

Quanto mais claro você for sobre o que deseja dos outros, mais provável será que suas necessidades sejam atendidas.

Quanto mais você culpou ou puniu os outros quando eles não responderam ao seu pedido no passado, mais seus pedidos agora serão ouvidos como demandas.

Você pode distinguir uma demanda de uma solicitação observando o que o orador faz se a solicitação não for atendida. Se criticam ou julgam, é uma exigência. Se eles mostram empatia pelas necessidades da outra pessoa, é um pedido.

Você pode ajudar os outros a confiar que você está solicitando, não exigindo, indicando seu desejo de que eles cumpram apenas se puderem fazê-lo de boa vontade.

O objetivo do NVC não é mudar as pessoas e seus comportamentos, para conseguir o que você quer; é estabelecer relacionamentos, baseados na honestidade e na empatia, que eventualmente atendam às necessidades de todos.

8. Uma comunicação bem-sucedida depende de quão bem você pode entender os pontos de vista de outras pessoas e apreciar opiniões diferentes

Para que a comunicação ocorra com sucesso, você precisa ouvir o que os outros estão observando, necessitando, sentindo e solicitando. Essa parte da comunicação é chamada de recepção enfaticamente.

A empatia é uma compreensão respeitosa do que os outros estão experimentando. O filósofo chinês Chuang-Tzu afirmou que a verdadeira empatia requer ouvir os outros, usando todo o seu ser.

Por trás de mensagens íntimas estão simplesmente pessoas que nos apelam para atender às suas necessidades. ~ Marshall Rosenberg

O ingrediente chave da empatia é a presença: estar totalmente presente com a outra parte e com o que ela está vivenciando.

Essa qualidade de presença distingue a empatia da simpatia. Embora você possa escolher, às vezes, simpatizar com os outros sentindo o que eles sentem, é útil estar ciente de que você não está demonstrando empatia. Em vez disso, você está apenas oferecendo simpatia.

Na CNV, não importa quais palavras as pessoas usem para se expressar, você ouve suas observações, sentimentos e necessidades, e o que elas estão pedindo para enriquecer a vida. Depois disso, você pode refletir parafraseando o que entendeu.

Nunca assuma. Sempre pergunte antes de oferecer garantias ou conselhos.

Parafrasear confirma se você recebeu com precisão a mensagem da outra parte. A CNV sugere que a paráfrase assuma a forma de perguntas que revelam sua compreensão ao mesmo tempo em que provocam as correções necessárias do orador. As perguntas podem se concentrar no que os outros estão observando, como os outros estão se sentindo e o que os outros estão solicitando.

Essas perguntas exigem que você perceba o que está acontecendo dentro de outras pessoas enquanto convida suas correções caso você tenha percebido incorretamente. Quando você parafraseia, o tom de voz que você usa é muito importante. Quando eles se ouvem refletidos de volta, as pessoas tendem a ser sensíveis ao menor indício de crítica ou sarcasmo. No entanto, se você estiver conscientemente ouvindo os sentimentos e necessidades de outras pessoas, seu tom comunica que você está perguntando se entendeu, não afirmando que entendeu.

É impossível dar algo a outro se você mesmo não o tiver. Da mesma forma, se você se sentir incapaz de ter empatia apesar de seu esforço, é um sinal de que você está faminto demais por empatia, para poder oferecê-la aos outros. Às vezes, se você reconhecer abertamente que sua angústia está impedindo você de responder enfaticamente, a outra pessoa pode demonstrar a empatia que você precisa.

9. Quando parecer difícil entender os outros, escolha a empatia; pode ajudá-lo a perceber o mundo de uma nova maneira

Ao trabalhar em uma instituição estruturada, há uma tendência a ouvir comandos e julgamentos dos superiores na hierarquia. Embora você possa facilmente simpatizar com seus colegas e aqueles em posições menos poderosas, você pode se sentir defensivo ou apologético em vez de empático na presença daqueles que você identifica como seus superiores. Como você precisa revelar seus sentimentos e necessidades mais profundos, pode achar difícil se expressar na CNV. A auto-expressão se torna mais fácil depois que você tem empatia com os outros, porque você perceberá as qualidades comuns que compartilha. Quando você tenta entender as necessidades e os sentimentos por trás da recusa de outra pessoa em fazer algo, você se torna consciente do que ela quer que a impede de responder como você gostaria.

Sua capacidade de oferecer empatia pode ajudar a reviver uma conversa sem vida e até mesmo ouvir os sentimentos e necessidades expressos através do silêncio.

Na linguagem, existe uma palavra com enorme poder de criar vergonha e culpa. Essa palavra violenta que as pessoas costumam usar para se avaliar é “deveria” como em “eu deveria saber melhor”. Na maioria das vezes, quando você usa essa palavra, você resiste a aprender porque “deveria” implica que não há escolha. Quando você se encontra fazendo isso, precisa se avaliar momento a momento, para inspirar mudanças na direção de onde gostaria de ir. Assim como você aprendeu a traduzir o julgamento ao conversar com os outros, você pode treinar-se para reconhecer a fala interna de julgamento e se concentrar imediatamente nas necessidades subjacentes.

Quando você ouve os sentimentos e necessidades de outras pessoas, você não as vê mais como monstros. ~ Marshall Rosenburg

Esse processo de conexão total com as necessidades e sentimentos não atendidos gerados quando você não foi perfeito é chamado de Luto NVC. Você acompanha o processo de luto com autoperdão, que ocorre quando você ouve a si mesmo com empatia e ouve sua necessidade subjacente. Uma forma essencial de autocompaixão é fazer escolhas motivadas puramente pelo desejo de contribuir para a vida, e não por medo, culpa, vergonha, dever ou obrigação. Quando você está consciente do propósito de enriquecer a vida por trás de uma ação que você toma, quando a única energia que o motiva é simplesmente tornar a vida agradável para você e para os outros, então mesmo o trabalho duro tem um elemento de diversão.

Você sabia? Os falantes preferem que os ouvintes interrompam em vez de fingir que estão ouvindo.

10. Todo mundo fica com raiva, mas existe uma maneira certa de expressar raiva – assuma a responsabilidade por isso

O primeiro passo para expressar totalmente a raiva na CNV é separar a outra pessoa de qualquer responsabilidade por sua raiva. Você se livra de pensamentos como "eles me deixaram com raiva quando fizeram isso". Tal pensamento leva você a expressar sua raiva superficialmente, culpando a outra pessoa. O comportamento dos outros pode ser um estímulo para seus sentimentos, mas não a causa. Ao igualar estímulo e causa, você se engana pensando que foi o comportamento de alguém que o deixou com raiva. Este é um hábito fácil de adquirir, em uma cultura que usa a culpa como meio de controlar as pessoas. Onde a culpa é uma tática de manipulação, é fácil confundir estímulo e causa. A verdadeira causa da raiva está em seu pensamento.

No centro de toda raiva está uma necessidade que não está sendo satisfeita, e drena sua energia, direcionando-a para punir as pessoas em vez de atender às suas necessidades.

O processo de expressar totalmente sua raiva exige que você primeiro pare e não faça nada além de respirar. Abster-se de fazer qualquer movimento para culpar ou punir a outra pessoa; simplesmente fique quieto, identifique os pensamentos que o estão deixando com raiva e, em seguida, dê o próximo passo e conecte-se às necessidades desses pensamentos. Por exemplo, você ouve uma declaração que o leva a acreditar que foi excluído de uma conversa por causa da raça. Em vez de concluir que a outra pessoa é racista, conecte-se com suas necessidades. Sua necessidade pode ser de inclusão, igualdade, respeito ou conexão.

Na maioria dos casos, no entanto, antes que você possa esperar que a outra parte se conecte com o que você precisa, outra etapa precisa ocorrer. Você precisaria simpatizar com eles primeiro se quiser que eles o ouçam. Quanto mais você simpatiza com o que os leva a se comportar de maneiras que não atendem às suas necessidades, mais provável é que eles possam ajudá-lo.

A causa de nossa raiva está em nosso pensamento – em pensamentos de culpa e julgamento. ~ Marshall Rosenberg

A parte mais importante de aprender a expressar sua raiva completamente é tomar seu tempo. Pode ser estranho desviar-se das respostas habituais que sua condição tornou automáticas. Ainda assim, se você pretende viver conscientemente a vida em harmonia com seus valores, você tem que tomar seu tempo.

11. Quando você tiver que usar a força para proteger a vida ou os direitos individuais, tome cuidado para não usá-la negativamente

Quando duas partes em disputa tiveram a oportunidade de expressar plenamente o que estão observando, sentindo, necessitando e solicitando, uma resolução pode ser alcançada. Em algumas situações, no entanto, esse diálogo pode não existir e o uso da força pode ser necessário. Por exemplo, a outra parte pode não querer se comunicar, ou o perigo iminente pode não dar tempo para a comunicação. Nestas situações, pode ser necessário recorrer à força. Se o fizer, a CNV exige que você diferencie os usos protetor e punitivo da força.

A intenção por trás do uso protetor da força é evitar lesões ou injustiças. A intenção por trás do uso punitivo da força é fazer com que os indivíduos sofram por seus delitos percebidos.

Quando você pega uma criança que está correndo pelas ruas, para evitar que ela se machuque, você está aplicando uma força protetora. O uso punitivo da força, por outro lado, pode envolver ataques físicos ou psicológicos, como bater na criança.

Quando você exerce o uso protetor da força, você se concentra na vida que deseja proteger sem julgar a pessoa ou o comportamento. A suposição por trás do uso protetor da força é que as pessoas se comportam de maneira prejudicial a si mesmas e aos outros devido a alguma forma de ignorância. O processo corretivo é, portanto, de educação, não de punição.

Por outro lado, a ação punitiva baseia-se na suposição de que as pessoas cometem ofensas porque são más ou más e, para corrigir a situação, elas precisam se arrepender. Na prática, porém, a ação punitiva, em vez de invocar o arrependimento e o aprendizado, tem a mesma probabilidade de gerar ressentimento e hostilidade e reforçar a resistência ao próprio comportamento que estamos tentando eliminar. A punição punitiva envolve espancamento, o uso da culpa para desacreditar outra pessoa, retendo alguns meios de gratificação. Nesse tipo de punição, a retirada de cuidado ou respeito é uma das ameaças mais poderosas de todas.

O medo do castigo corporal obscurece a consciência das crianças da compaixão subjacente às exigências dos pais. ~ Marshall Rosenberg

A punição prejudica a boa vontade e desvia a atenção do valor intrínseco de uma ação para as consequências externas. Culpar e punir também não contribuem para as motivações que você gostaria de inspirar nos outros.

12. Descubra falhas em seu pensamento e corrija-as. Somente quando você tiver feito isso você pode ajudar os outros

A CNV aumenta sua consciência do condicionamento cultural que o influencia a qualquer momento. Trazer esse condicionamento para a luz da consciência é um passo crucial para quebrar seu domínio sobre nós. Você pode aplicar a CNV para resolver os conflitos internos que resultam em depressão. Quando você está enredado em pensamentos críticos, culpados ou raivosos, é difícil estabelecer um ambiente interno saudável para si mesmo.

A CNV ajuda a criar um estado de espírito mais pacífico, incentivando-nos a focar no que você realmente quer, e não no que está errado consigo mesmo ou com os outros. Ao adotar as habilidades e a consciência da CNV, os profissionais podem aconselhar os outros em encontros genuínos, abertos e mútuos, em vez de recorrer a relações profissionais caracterizadas por distanciamento emocional e hierarquia.

Quando você usa a CNV para expressar apreço, é puramente para comemorar, não para receber algo em troca. Sua única atenção é celebrar o modo como sua vida foi enriquecida pelos outros. ~ Marshall Rosenberg

A CNV distingue claramente três componentes na expressão de apreço:

• As ações que contribuíram para o seu bem-estar
• As suas necessidades particulares que foram atendidas
• Os sentimentos prazerosos aprimorados pela satisfação dessas necessidades

A sequência desses componentes pode variar às vezes, e todos os três podem ser convertidos por um sorriso ou um simples agradecimento.

Por outro lado, muitas pessoas não recebem apreciação graciosamente. Você se preocupa se merece e se preocupa com o que se espera de você, especialmente se tiver professores ou gerentes que usam a apreciação como meio de estimular a produtividade. A NVC encoraja você a receber apreciação com a mesma qualidade de empatia que expressamos ao ouvir outras mensagens.

Quando você recebe apreço expresso dessa maneira, pode dispensar qualquer sentimento de superioridade ou falsa humildade celebrando junto com a pessoa que está oferecendo a apreciação.

13. Conclusão

Por melhor que seja a comunicação não-violenta, ela não acontece por sorte. É preciso prática constante e determinação para ser uma pessoa melhor. Muitas pessoas estão sempre com raiva de tantas coisas por causa dos muitos gatilhos no ambiente, mas é preciso um esforço consciente para superar tudo isso.

Somos compassivos conosco quando somos capazes de abraçar todas as partes de nós mesmos e reconhecer as necessidades e valores expressos por cada parte. ~ Marshall Rosenberg

Para que você seja proficiente na comunicação não-violenta, você precisa se lembrar de não avaliar os outros enquanto os observa. Isso ocorre porque as avaliações geralmente resultam em generalizações precipitadas que são prejudiciais aos seus relacionamentos.

Você também precisa garantir que está identificando e expressando seus sentimentos corretamente. Quando você observar o comportamento das pessoas, certifique-se de expressar a elas como isso faz você se sentir. Isso é necessário para manter seu relacionamento com os outros desprovido de energia negativa ou rancor.

Mas expressar seus sentimentos não significa que a outra parte seja responsável por eles. Você é sempre responsável por como se sente; eles são apenas o estímulo, nunca a causa. Lembrar-se disso evitará que você ataque desnecessariamente.

Por fim, certifique-se de fazer pedidos que enriquecerão sua vida. Cada vez que você está se comunicando com outra pessoa, isso ajuda a encontrar você no meio do caminho e deixa vocês dois satisfeitos.

Quando você se concentra na comunicação não violenta, cria um fluxo recíproco de comunicação no qual a compaixão entre as pessoas pode crescer naturalmente. Isso torna muito mais fácil falar sobre emoções e necessidades de uma maneira que mostra empatia e compreensão. A comunicação não-violenta é uma habilidade que todos deveriam dominar; sem julgar os outros e assumir a responsabilidade por seus próprios sentimentos, você pode viver uma vida pacífica.

Tente isto:

Faça uma lista de algumas das vezes que você ficou com raiva no passado. Avalie a situação e observe o que você poderia ter feito melhor. Além disso, pergunte a seus amigos próximos e familiares como você pode melhorar seu relacionamento com eles.