Resumo do livro No-Drama Discipline by Daniel Siegel

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1. A punição acaba com o comportamento a curto prazo, mas o ensino oferece habilidades que duram a vida toda.

Disciplina é obtida da palavra latina “disciplina”, que significa ensinar, aprender e dar instrução. Portanto, desde o seu início na língua inglesa, “disciplina” significa “ensinar”. Você realmente pode disciplinar de uma forma cheia de respeito e carinho, mas também mantendo limites claros e consistentes. Você pode disciplinar de uma forma com alto relacionamento, respeito e baixo drama e conflito. No processo, você pode promover um desenvolvimento que construa boas habilidades de relacionamento e melhore a capacidade de seus filhos de tomar boas decisões e agir de maneira a prepará-los para o sucesso e a felicidade ao longo da vida.

A disciplina é uma das coisas mais amorosas e estimulantes que podemos fazer pelas crianças. ~Daniel J. Siegel, MD e Tina Payne Bryson, Ph.D.

Este resumo irá apresentá-lo a uma abordagem sem drama e de todo o cérebro para a disciplina, oferecendo princípios e estratégias que removerão a maior parte do drama e das emoções intensas que tão tipicamente caracterizam a disciplina. Como resultado, sua vida como pai será mais fácil e sua paternidade se tornará mais eficaz. Este resumo também é benéfico para qualquer pessoa que cuida de uma criança e está interessada em estratégias amorosas, cientificamente informadas e eficazes para ajudar as crianças a crescerem bem.

Disciplina eficaz significa ensinar habilidades que ajudarão as crianças a tomar melhores decisões e a se comportar bem no futuro. ~Daniel Siegel MD e Tina Bryson Ph.D.

2. O objetivo básico da disciplina não é dar uma consequência, mas ensinar uma lição

Muitos pais querem lidar bem com as coisas quando seus filhos estão lutando para fazer a coisa certa. Infelizmente, eles acabam simplesmente reagindo a uma situação em vez de trabalhar a partir de um conjunto claro de princípios e estratégias. Queremos ser receptivos aos nossos filhos, em vez de sermos reativos. Também queremos ser deliberados e tomar as decisões corretas com base nos princípios que consideramos e com os quais concordamos. Ser deliberado sobre seus filhos significa considerar as muitas opções disponíveis e então escolher aquela que se encaixa em seus valores.

Disciplina sem drama significa o resultado externo de curto prazo dos limites comportamentais e da estrutura e o resultado interno de longo prazo do ensino de habilidades para a vida. Ele se concentra não apenas em lidar com circunstâncias imediatas e comportamento de curto prazo. Também se concentra na construção de habilidades e na criação de conexões no cérebro que, a longo prazo, ajudarão as crianças a fazer escolhas ponderadas e a lidar bem com suas emoções.

Tenha uma compreensão clara do que você realmente deseja realizar quando seu filho se comportar mal. ~Daniel J. Siegel, MD e Tina Payne Bryson, Ph.D.

Disciplina é, em última análise, sobre ensinar. Faça a si mesmo 3 perguntas antes de responder ao mau comportamento:

• Por que meu filho agiu dessa maneira?
• Que lição quero ensinar neste momento?
• Qual a melhor forma de ensinar esta lição?

Fazer a pergunta “por que-o-como” acima nos ajuda a lembrar quem são nossos filhos e o que eles precisam. As perguntas nos desafiam a ter consciência de sua singularidade individual.

Não pense na disciplina como uma solução única para todos. Em vez disso, lembre-se de como é importante disciplinar esta criança neste momento. ~Daniel Siegel MD e Tina Bryson Ph.D.

Quando disciplinamos as crianças, devemos sempre observar seu temperamento particular, capacidade de desenvolvimento, estilo emocional e contexto situacional. Evite técnicas disciplinares de tamanho único, concentrando-se em moldar comportamentos externos e aprender habilidades internas. Os pais devem trabalhar para reduzir o número de vezes que reagem (ou exageram) a uma situação. Em vez disso, eles devem aumentar o número de vezes que respondem com um senso claro e receptivo do que acreditam que seus filhos precisam - em cada momento específico e à medida que avançam da infância para a adolescência e a idade adulta.

3. Momentos de mau comportamento não são experiências miseráveis ​​para suportar, mas oportunidades de conhecimento e crescimento

Existem 3 “Cérebros” – eles podem ser imensamente benéficos quando se trata de ajudá-lo a disciplinar de forma eficaz e com menos drama. Também pode ajudar a ensinar aos seus filhos lições importantes sobre autocontrole e relacionamentos. Esses 3 “Cérebros” incluem:

• O cérebro está mudando
• O cérebro é mutável
• O cérebro é complexo

A disciplina sem drama fortalece as conexões neurais entre as regiões ascendentes e descendentes do cérebro. Essas conexões levam a percepção pessoal, responsabilidade, tomada de decisão flexível, empatia e moralidade. A razão é que, quando ajudamos a fortalecer as fibras conectivas entre o andar de cima e o andar de baixo, as partes superiores do cérebro podem se comunicar com os impulsos primitivos de uma criança e anulá-los cada vez com mais frequência. Além disso, nossas decisões disciplinares ajudam muito a determinar a força dessas conexões. A maneira como nos relacionamos com nossos filhos quando estão chateados afeta o desenvolvimento de seus cérebros. Também afeta o tipo de pessoa que eles se tornarão hoje e nos próximos anos. É assim que nossa maneira de nos comunicarmos com nossos filhos afeta suas habilidades internas, que estão embutidas nas conexões de seus cérebros mutáveis, mutáveis ​​e complexos.

Entenda a importância de ajudar as crianças a reconhecer os limites para que elas se tornem cada vez melhores em pisar no freio quando necessário. ~Daniel Siegel MD e Tina Bryson Ph.D.

Nosso objetivo final não é que nossos filhos façam o que queremos que façam porque os observamos ou dizemos o que fazer. Em vez disso, queremos ajudá-los a aprender a fazer escolhas positivas e produtivas por conta própria em qualquer situação que enfrentem. E isso significa que precisamos ver os momentos em que eles se comportam mal como oportunidades para praticar a construção de habilidades importantes e ter essas experiências conectadas ao cérebro. Cada vez que nossos filhos se comportam mal, eles nos permitem entendê-los melhor e ter uma noção melhor do que eles precisam de ajuda para aprender.

4. A conexão neutraliza o conflito, constrói o cérebro da criança e fortalece o relacionamento entre pais e filhos

Conectar-se é uma forma fundamentalmente amorosa de disciplinar. A conexão deve atingir dois objetivos de disciplina - obter cooperação e desenvolver o cérebro. A conexão ajuda a:

• Mova uma criança da reatividade para a receptividade
• Construir o cérebro
• Aprofunde o relacionamento com seu filho

Seu principal objetivo como pai não é acabar rapidamente com as birras, mas ser emocionalmente receptivo e presente para seu filho. ~Daniel J. Siegel, MD e Tina Payne Bryson, Ph.D.

A empatia dos pais é o início de uma resposta sem drama às birras. Quando entendermos por que as crianças têm acessos de raiva, ofereceremos uma resposta muito mais compassiva quando começarem a gritar, berrar e chutar. Isso não significa que jamais apreciaremos o acesso de raiva de uma criança, mas vê-lo com compaixão e empatia levará a uma calma e uma conexão muito maiores do que vê-lo como evidência de que a criança simplesmente é difícil, manipuladora ou travessa.

Quando seu filho está pior, é quando ele mais precisa de você. ~Daniel J. Siegel, MD e Tina Payne Bryson, Ph.D.

Conexão, em outras palavras, não significa mimar as crianças, mimá-las ou inibir sua independência. Quando pedimos conexão, não estamos endossando o que ficou conhecido como paternidade helicóptero, em que os pais pairam sobre a vida de seus filhos, protegendo-os de toda luta e tristeza. Ao mesmo tempo, a conexão não é resgatar crianças da adversidade. Conexão é passar por momentos difíceis com nossos filhos e estar ao lado deles quando estão sofrendo emocionalmente. Ao fazer isso, estamos realmente construindo independência neles para assumir o que quer que a vida lance em seu caminho.

6. Os pais podem combinar uma conexão profunda com limites claros e firmes que criarão a estrutura necessária na vida de seus filhos

O redirecionamento é como reagimos quando nossos filhos fazem algo de que não gostamos, como jogar algo com raiva ou não fazer algo que queremos que façam, como escovar os dentes e se preparar para dormir. Uma maneira simples de pensar sobre o redirecionamento é adotar uma abordagem 1-2-3 que se concentre em uma definição, dois princípios e três resultados desejados.

Prestar atenção às emoções das crianças é o primeiro passo na disciplina. ~Daniel J. Siegel, MD e Tina Payne Bryson, Ph.D.

O ponto de partida ao pensar em redirecionar nossos filhos para um comportamento melhor é com a definição de disciplina. Quando nossos filhos tomam decisões imprudentes ou não conseguem controlar suas emoções, precisamos lembrar que disciplina é ensinar. Ao focar nas consequências do mau comportamento, limitamos a oportunidade para as crianças experimentarem o funcionamento fisiológico e emocional de sua bússola interior.

Também queremos seguir dois princípios principais ao redirecionar nossos filhos, permitindo que esses dois princípios orientem tudo o que fizermos. Esses princípios são para esperar até que seu filho esteja pronto e ser consistente, mas não rígido.

Uma das principais razões pelas quais os pais se tornam rígidos com seus filhos é que eles praticam uma educação baseada no medo. ~Daniel J. Siegel, MD e Tina Payne Bryson, Ph.D.

Os três resultados que buscamos alcançar ao redirecionar são insight, empatia e integração/reparação. A disciplina sem drama visa alcançar esses três resultados: focar em dar aos nossos filhos a prática de se compreender melhor com insight, ver as coisas da perspectiva dos outros com empatia e, em seguida, tomar medidas para melhorar uma situação específica em que fizeram algo errado.

A disciplina 1-2-3 não é uma fórmula ou um conjunto de regras a serem seguidas à risca. Você não precisa memorizá-lo e segui-lo inflexivelmente. Eles são simplesmente diretrizes a serem lembradas quando chegar a hora do redirecionamento. Ao se lembrar da definição e do propósito da disciplina, dos princípios que devem orientá-la e dos resultados desejados, você terá uma chance muito maior de disciplinar seus filhos. Uma melhor chance de ensinar seus filhos de uma forma que leve a uma maior cooperação deles e a um melhor relacionamento entre todos os membros da família.

7. Permaneça firme e consistente em sua disciplina enquanto ainda interage com seu filho de uma forma que comunique amor e compaixão

Os pais devem manter a calma e se conectar quando disciplinam seus filhos. É realmente possível amar, acalmar e cuidar enquanto disciplina seu filho. Não descarte os sentimentos de uma criança. Em vez disso, reconheça a experiência interna e subjetiva. É dever de todos os pais prestar atenção e realmente entender as experiências de seus filhos antes de responder. Os desejos de seus filhos podem parecer absurdos para você, mas não se esqueça de que é autêntico para eles e você não quer desconsiderar algo que é importante para eles. Algumas estratégias de redirecionamento sem drama que você pode usar para ajudar seus filhos são:

• Reduzir palavras
• Abrace as emoções
• Descreva, não pregue
• Envolva seu filho na disciplina
• Reformular um não em um sim condicional
• Enfatize o positivo
• Abordar a situação de forma criativa
• Ensinar ferramentas de visão mental

A disciplina será muito mais eficaz se iniciarmos um diálogo colaborativo, recíproco e bidirecional, em vez de um monólogo. ~Daniel J. Siegel, MD e Tina Payne Bryson, Ph.D.

Nenhuma estratégia de redirecionamento será aplicada em todas as situações. No entanto, você pode efetivamente atingir os objetivos primários da disciplina trabalhando a partir de uma perspectiva que primeiro conecta e depois redireciona. Esses objetivos envolvem ganhar cooperação no momento e construir o cérebro de seu filho. Transformar seu filho em uma pessoa amável e responsável que gosta de relacionamentos e vida significativa.

Você sabia? O pôster britânico da Segunda Guerra Mundial diz: “Keep Calm and Carry On”. Esse não é um mantra ruim para se ter em mãos quando seu filho fica balístico - ou antes de você.

8. Conclusão

Os pais precisam ser deliberados sobre como eles respondem quando seus filhos se comportam mal. Em vez de responder a cada infração com uma estratégia de tamanho único, os pais podem trabalhar a partir de princípios e estratégias que correspondam ao seu sistema de crenças e respeitem seus filhos como indivíduos. Nossos filhos precisam aprender habilidades como administrar grandes sentimentos de raiva, inibir impulsos e considerar o impacto de seu comportamento sobre os outros. Aprender esses fundamentos da vida e dos relacionamentos é o que eles precisam e, se você puder fornecer isso a eles, estará oferecendo um presente significativo não apenas para seus filhos, mas para toda a sua família e até para o resto do mundo. Falar demais, esperar demais e confundir consistência com rigidez são alguns erros disciplinares comuns cometidos até mesmo pelos pais mais bem-intencionados e bem informados. Esses erros surgem quando perdemos de vista nossos objetivos de não drama e de todo o cérebro. Mantê-los em mente pode nos ajudar a evitá-los ou a dar um passo para trás quando começarmos a seguir o caminho inferior.

Todos nós erramos quando disciplinamos porque somos humanos. Um “pai perfeito” não existe. Mas se modelarmos como lidar com nossos erros e consertar o relacionamento depois, até mesmo nossas respostas imperfeitas ao mau comportamento podem ser valiosas e dar às crianças oportunidades de lidar com situações difíceis e desenvolver novas habilidades. Disciplina sem drama não é sobre perfeição. Trata-se de conexão pessoal e reparação de quebras quando elas inevitavelmente ocorrem.

Tente isso

Quando estiver com raiva de seu filho, faça uma pausa, respire fundo. Evite reagir, emitir consequências ou mesmo ler no calor do momento. Então lembre-se de se conectar.

Review Pessoal

"Disciplina Sem Drama" é um livro de Daniel Siegel e Tina Payne Bryson chamado "Disciplina Sem Drama: Como Criar Filhos Responsáveis, Respeitosos e Recipientes". Este livro oferece uma abordagem prática e baseada na neurociência para disciplinar os filhos de maneira eficaz, promovendo uma conexão saudável entre pais e filhos.

Os principais pontos do livro incluem:

1. Entendimento do Cérebro Infantil: Os autores explicam como o cérebro em desenvolvimento das crianças influencia seu comportamento, oferecendo estratégias que levam em consideração a neurociência.
2. Foco na Conexão Emocional: A ênfase está na criação de uma conexão emocional forte entre pais e filhos como base para a disciplina eficaz.
3. Ensino de Habilidades de Regulação Emocional: O livro fornece ferramentas práticas para ensinar às crianças habilidades de autorregulação emocional, ajudando-as a lidar com desafios e frustrações.

Ao ler "Disciplina Sem Drama", os pais podem aprender a abordar a disciplina de uma maneira que promove o desenvolvimento emocional saudável de seus filhos, construindo relacionamentos mais fortes.

Para complementar essa leitura, sugiro "A Criança do Futuro Resiliente" de Peter A. Levine, que explora a resiliência emocional nas crianças, e "Pais Inteligentes Formam Sucessores, Não Herdeiros" de Augusto Cury, que aborda questões educacionais e emocionais.

Quanto a filmes, "Procurando Nemo" destaca a importância da conexão entre pais e filhos, enquanto "Matilda" aborda temas de autenticidade e apoio parental. Ambos os filmes podem ser interessantes após a leitura de "Disciplina Sem Drama".