Resumo do livro Radical Honesty by Brad Blanton

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1. Descubra o incrível poder da verdade.

Quando foi a última vez que você contou uma mentira? Não foi recentemente, foi? Ah bom. Bem, parabéns pela sua honestidade! A menos que você esteja mentindo agora. Você é?

Não importa como você responda a essa pergunta, é um fato: as pessoas mentem constantemente. Pelo menos é isso que acredita o autor Brad Blanton. Mentimos para os outros sobre como nos sentimos e mentimos para nós mesmos sobre quem somos e o que queremos. Aprender a mentir é simplesmente parte do crescimento.

Mas isso não o torna saudável. A verdade é que toda essa mentira está nos matando por dentro. Então, como você para, quando a mentira está em toda parte?

A resposta é simples, mas também incrivelmente difícil: basta dizer a verdade. Radicalmente.

Nesse resumo, você aprenderá:

• O que é o moralismo e como podemos escapar dele;
• Por que não há nada de nobre em reprimir sua raiva; e
• Por que você precisa contar ao seu parceiro todos os detalhes sobre sua vida sexual.

2. Moralismo significa que sua mente domina seu ser.

Vamos começar pelo começo: o útero.

Alguns meses após a concepção, a consciência surge e é aí que você experimenta a própria experiência pela primeira vez. Tudo parece eterno, atemporal.

Você pode não se lembrar conscientemente dessa experiência, mas, em algum nível, ela permanece com você. É essa experiência de eternidade para a qual você, como todo mundo, deseja voltar.

Mas você não pode. Porque quando você nasce, você aprende como se espera que você se comporte no mundo ao seu redor. Como diz o autor, a mente substitui o ser. E aquela clareza que você tinha no útero se perde para sempre. É disso que tratam a religião e a filosofia – são esforços para recuperar a pureza perdida.

É como uma doença, diz o autor, e mata a todos nós lentamente. Ele chama isso de moralismo.

A mensagem principal aqui é: Moralismo significa que sua mente domina seu ser.

Ao tentar fazer o melhor para os filhos, os pais ensinam-lhes moral. Essas lições aprendidas com comportamentos anteriores ajudam a mantê-los seguros e a ensiná-los como se comportar. Mas as crianças também aprendem comportamentos negativos com as lições dos pais.

O autor conta a história de Stephen, um menino que fez uma bagunça enquanto preparava limonada secretamente na cozinha. Quando seus pais descobriram, ficaram furiosos e o puniram. Em resposta, ele ficou bravo, culpando os pais e dizendo que os odiava.

Isso era natural. Na verdade, era um mecanismo de sobrevivência. Ao atribuir culpas e ficar com raiva, Stephen estava imitando seus pais.

O problema reside em tentar aplicar um conjunto fixo de regras ao mundo fluido e complexo que nos rodeia. Os advogados fazem isso quando tentam aplicar os rígidos ditames da lei a casos sutis da vida real. Eles são chamados de dependentes de campo.

Para entender essa ideia, imagine uma haste dentro de uma moldura quadrada. A haste e a estrutura giram de forma independente uma da outra, como os ponteiros de um relógio. A sala em que você está é escura, então a haste e a moldura são as únicas coisas que você pode ver. De repente, o quadro para de se mover, mas a haste continua. Então, quando a haste está na vertical?

Segundo pessoas dependentes do campo, é quando está paralelo ao quadro. Pessoas independentes de campo, por outro lado, percebem que o quadro não é um ponto de referência confiável e, em vez disso, usam seus próprios corpos para descobrir quando a haste está na vertical.

Os moralistas dependem do campo. Mas há um problema muito básico com a dependência de campo: é mentira.

3. Todos nós mentimos e isso nos machuca.

Todos nós mentimos. Na verdade, mentimos o tempo todo. E não apenas sobre as pequenas coisas. Num nível mais profundo, a maioria dos adultos vive uma mentira que aprenderam na adolescência.

A adolescência é quando você faz a pergunta pela primeira vez: Quem sou eu? E é da natureza humana, infelizmente, querer uma resposta única e definitiva. Então você finge que a resposta que você dá a si mesmo – a persona que você adota – é na verdade um verdadeiro reflexo de quem você é.

Esta não é a única forma de mentir que as pessoas fazem – nem de longe.

A mensagem principal aqui é: todos nós mentimos e isso nos machuca.

Na infância, você aprende a mentira de que existem regras morais fixas que governam o modo como você age. Então, quando adolescente, você aprende a mentir sobre sua identidade. E não para por aí. Como adulto, você guarda segredos dos outros – mesmo daqueles de quem você é mais próximo.

Mentir é ao mesmo tempo uma tática de sobrevivência e uma doença que está nos matando lentamente. Assim como faz o moralismo, ele encoraja a mente a dominar o ser.

Nenhum tratamento pode curá-la completamente – mas ao dizer a verdade, a doença torna-se controlável.

Isso não significa apenas admitir pequenas indiscrições. Significa realmente dizer a verdade. O autor chama isso de honestidade radical.

Existem três níveis de honestidade radical. A primeira consiste simplesmente em colocar os factos sobre a mesa. Muitas vezes, as pessoas são impedidas pelos segredos que escondem dos entes queridos. Aliviar essa tensão admitindo suas mentiras é bom para sua saúde física e mental.

O segundo nível é sobre a verdade emocional. As pessoas raramente admitem como realmente se sentem porque estão preocupadas com a forma como isso soará para os outros. Mas não basta admitir que você teve um caso, por exemplo – você também precisa ser honesto sobre como foi. Caso contrário, você ainda está mentindo.

O terceiro nível de dizer a verdade é onde você também começa a viver a verdade. É onde você pode admitir plenamente que a sua verdadeira identidade – o seu ser – não é a mesma que você tem apresentado ao mundo.

Isso significa reconhecer sua vaidade, seu egoísmo, seus verdadeiros desejos na vida. O autor, por exemplo, reconhece que escreveu o seu livro porque queria tornar-se um intelectual famoso e ajudar milhões. Ele queria ser um pouco como Jesus.

É difícil ser tão honesto consigo mesmo. Mas você tem que tentar. E nas próximas piscadas, você descobrirá como.

4. Honestidade radical significa dizer toda a verdade, por mais desconfortável que isso seja.

A honestidade radical é um conceito simples – basta parar de mentir e dizer a verdade. Colocar isso em prática é difícil, no entanto. Por exemplo, imagine esta situação difícil: você dormiu com o melhor amigo do seu marido e agora é hora de confessar tudo. Você pode pensar que ser honesto significaria simplesmente contar a seu marido esse fato básico. Vocês provavelmente brigariam por causa disso e acabariam se ressentindo, talvez para sempre.

Mas a honestidade radical é diferente. Significa ser real – desconfortavelmente real – até ao mais ínfimo pormenor.

A mensagem principal aqui é: honestidade radical significa dizer toda a verdade, por mais desconfortável que isso seja.

Honestidade radical significa sentar com seu marido e contar-lhe tudo, inclusive quantas vezes você fez sexo, se teve orgasmos, o que fez depois, o quanto gostou e assim por diante. Simplesmente contar ao seu marido os detalhes básicos não é suficiente – a menos que ele tenha uma visão completa de como foi a experiência, você estará escondendo coisas dele.

Isso se deve novamente ao moralismo. Normalmente, quando ocorrem conversas sobre este tipo de coisas, as pessoas usam uma linguagem avaliativa – falam em termos de certos e errados. A abordagem mais honesta é usar uma linguagem descritiva. Pare de tentar justificar suas ações ou de esperar que seu parceiro o julgue. Simplesmente reconheça que isso aconteceu e que você sentiu como se sentiu.

É difícil fazer isso. Mas é melhor para o seu relacionamento. E, no longo prazo, também é melhor para os seus níveis de estresse. Mentir tem um impacto físico tão grande que nos desgasta. Honestidade radical como essa pode salvar vidas.

Afinal, como sociedade, ainda somos um tanto reprimidos. O sexo em si é menos tabu do que costumava ser, mas ainda estamos muito longe de sermos verdadeiramente abertos sobre os nossos desejos sexuais. No centro de toda esta repressão está a neurose, que o autor define simplesmente como a recusa em aceitar o que quer que esteja a acontecer neste momento. Se você é neurótico, está exigindo que sua vida seja diferente em algum sentido. Você pode estar negando seus sentimentos sexuais, raiva, tristeza ou qualquer outra coisa – mas seja o que for, é profundamente prejudicial à saúde.

A psicoterapia é uma forma de tentar aliviar a neurose – mas mesmo nas sessões que conduz, o autor recomenda a mesma abordagem. Para resolver problemas como esse, a solução é simplesmente ser honesto.

Uma das maiores coisas que reprimimos, é claro, é a raiva. Então, vamos dar uma olhada nisso.

5. Manter a raiva não é um auto-sacrifício nobre – é apenas repressão.

Você provavelmente já ouviu alguma versão desta história: um soldado inimigo joga uma granada em um acampamento. Um soldado mergulha em cima da granada, primeiro o capacete. Ele morre, mas todos os outros sobrevivem.

Ele é um herói, certo? Claro. Mas nem todo ato de auto-sacrifício é heróico.

Assim como o soldado que encobre a granada, você provavelmente às vezes encobre sua raiva, absorvendo toda a sua força quando ela explode dentro de você. Isso pode parecer a coisa mais nobre a se fazer, como se você estivesse poupando outras pessoas.

Mas, ao contrário do soldado heróico, você está sendo tolo. Você precisa liberar sua raiva – não apenas para o seu próprio bem, mas também para o bem daqueles ao seu redor.

A mensagem principal aqui é: apegar-se à raiva não é um auto-sacrifício nobre – é apenas repressão.

Quando você acumula raiva, inevitavelmente começa a se ressentir de seus amigos e familiares. Você acredita que está fazendo um favor a eles ao esconder seus verdadeiros sentimentos, mas o oposto é verdadeiro. Ninguém gosta de ser enganado ou de ter sentimentos ocultos, então reprimir a raiva só piora as situações.

Então você tem que deixar isso sair. E isso significa deixar as coisas como estão, sem tentar fazer com que pareça razoável ou moralmente correto.

Por exemplo, certa vez um casal brigou numa sessão de terapia com o autor. Anne acusou David de nunca ouvir. Como exemplo, ela mencionou uma ocasião em que chegou do trabalho estressada e ele não desligava a televisão. David disse que acabou de pedir que ela esperasse até o intervalo comercial.

Nesse ponto, os dois buscavam a aprovação do autor, querendo que ele julgasse quem estava certo e quem estava errado. Mas isso era irrelevante. O importante era que ela estava com raiva.

Eventualmente, Anne articulou sua raiva - gritando com o marido que ela se ressentia por ele não simplesmente desligar o jogo. Apenas articular isso foi libertador – fez com que ela percebesse que, há 30 anos, seu pai havia feito a mesma coisa que David. Sem se permitir ficar com raiva, ela nunca teria feito esse avanço.

Às vezes a raiva é menos razoável do que a de Anne. É razoável ressentir-se dos pais por envelhecerem ou dos bebês por fazerem barulho? Na verdade. Afinal, eles realmente não podem evitar essas coisas. Mas você ainda pode ficar com raiva de qualquer maneira e precisa se permitir sentir o que sente. Não deixe o moralismo lhe dizer o contrário.

Reprimir a raiva é perigoso e pode destruir relacionamentos. Não deixe. Em vez disso, apenas diga a verdade.

6. Dizer a verdade – toda a verdade – é vital para qualquer relacionamento.

O autor foi casado cinco vezes, e às vezes as pessoas brincam com ele que quatro casamentos fracassados dificilmente fazem parecer que ele sabe o que contribui para um relacionamento bem-sucedido.

Mas ele argumenta que, na verdade, sim. Ele não apenas considera que cada um de seus casamentos foi um sucesso – seus divórcios também foram bem-sucedidos, e ele mantém boas relações com ex-parceiros, com relacionamentos amigáveis e eficazes em questões como a coparentalidade.

A verdadeira tragédia, argumenta ele, não é que haja muitos divórcios hoje em dia. É que a maioria dos casais que não se separam têm relacionamentos ruins.

A mensagem principal aqui é: Dizer a verdade – toda a verdade – é vital para qualquer relacionamento.

Já vimos vários exemplos de comunicação nos relacionamentos. Mas o que está por trás desse tipo de comunicação?

O filósofo Martin Buber sugeriu que as pessoas têm duas atitudes básicas que podem apresentar quando falam. Um ele chamou de “Eu-Você” e o outro de “Eu-Isso”. E são efetivamente versões diferentes de você mesmo.

Mesmo que você use apenas a palavra “eu” em ambos os casos, essa palavra pode significar duas coisas diferentes. Se você está dizendo “Eu-Você”, você está falando com seu parceiro enquanto reconhece que ele é ele mesmo, com sentimentos próprios complexos. Se você está dizendo “Eu-Isso”, é como se você estivesse se relacionando com um objeto, e não com um ser consciente.

É por isso que o autor recomenda o uso de declarações claras e declarativas como “Estou ressentido com você por” ou “Eu aprecio você por”. Isso incentiva as pessoas a verem seu parceiro como um ser, não como uma coisa. Quando você está se comunicando no modo “I-It”, você raramente acabará fazendo outra coisa senão lutar.

Ser honesto com seu parceiro é um compromisso sério, e o autor recomenda tomar medidas para garantir que vocês saibam tudo o que puderem um sobre o outro. Portanto, sentem-se e contem um ao outro as histórias de sua vida, incluindo suas histórias sexuais completas, sem poupar detalhes. O autor também recomenda ser completamente honesto sexualmente, masturbando-se um na frente do outro. E depois de fazer tudo isso, conversem por meia hora, sem interrupções, sobre o que vocês pensam um do outro – o que é bom e o que é ruim. Isso é o que realmente significa ser honesto um com o outro.

Estar apaixonado por alguém é algo lindo e mágico, mas envolve deixar sua própria identidade se tornar parte de algo maior. Se você não permite que todo o seu eu se torne parte disso, você não está fazendo certo.

7. Para se libertar do moralismo e começar a viver uma vida radicalmente honesta, assuma a responsabilidade.

O ritmo de vida é rápido hoje em dia e estamos rodeados de estímulos. Dado isso, não é de admirar que muitos de nós estejamos estressados – nossos corpos simplesmente não foram projetados para estar tão ocupados o tempo todo. E o nosso compromisso com o moralismo só piora as coisas.

Então, como você pode sair desse estado estressante, libertar sua mente e voltar a um estado em que possa reconhecer seu verdadeiro ser? Bem, lidar com o problema significa aprender a dizer a verdade. Um psicoterapeuta pode ajudar as pessoas com isso, mas nem sempre funciona. Em última análise, trata-se de assumir a responsabilidade por si mesmo e colocar os planos em ação.

A mensagem principal aqui é: para libertar-se do moralismo e começar a viver uma vida radicalmente honesta, assuma a responsabilidade.

Seus eus mental e físico estão conectados de mais maneiras do que você imagina. É por isso que o autor inicia seus pacientes com terapia corporal. Disciplinas físicas como a ioga ajudam as pessoas a se sintonizarem com o que realmente estão sentindo. O paciente também deve prometer entrar em forma decente por meio de exercícios e alimentação saudável.

Em parte, isso ocorre porque é vital que você assuma a responsabilidade por si mesmo. O autor gosta de um episódio do romance As Vinhas da Ira, de John Steinbeck, em que Tom Joad encontra um mecânico amargurado e deprimido com um olho só. Ele reclama da forma como as pessoas o tratam mal por causa de sua aparência, mas Tom o repreende, ressaltando que o mecânico nem sequer se limpou e cobriu o olho perdido.

Há uma verdade simples aqui. É muito comum culpar o mundo ao seu redor quando você ainda não fez tudo o que podia por si mesmo. Mas a atitude do mecânico também diz algo sobre conflitos internos.

No fundo da maioria de nós, existe uma contradição entre nossos desejos e crenças. Por um lado, ressentimo-nos de alguma coisa – a forma como as pessoas nos tratam, o nosso trabalho, o que quer que seja – mas, por outro lado, pedimos desculpas e desculpas para explicar por que as coisas são como são. Existem duas vozes dentro de nós, argumentando pontos opostos.

Esta é a mente, novamente, brincando conosco. Quer esperança e mudança no futuro, mas também quer a certeza da tradição.

Qual é a saída para esse paradoxo? A verdade. Somente não tendo medo de reconhecer esta contradição e aceitá-la dentro de nós mesmos é que poderemos resolvê-la.

É a mesma coisa novamente – pare de fazer julgamentos morais sobre se as coisas estão certas ou erradas. Simplesmente descreva como você se sente. Diga a verdade. Você ficará surpreso com o quão longe isso o levará.

8. Resumo final

A mensagem principal nesse resumo é que:

Crescer significa aprender a mentir, para nós mesmos e também para aqueles que nos rodeiam, porque todos ficamos presos no mundo do moralismo. Isto prejudica o nosso verdadeiro eu – o ser que existe dentro de cada um de nós. A única saída é dizer a verdade com firmeza, mesmo quando ela é ridícula ou irracional. Só então poderemos ser verdadeiramente nós mesmos.

E aqui estão mais alguns conselhos práticos:

Conte um segredo.

Quase todo mundo esconde algo sobre si mesmo. Qual é a única coisa que você nunca disse ao seu parceiro, aos seus pais ou aos seus filhos? Você pode achar que ocultar essas informações é do interesse deles - mas na verdade pode estar lhe prejudicando. Então talvez seja hora de ser radicalmente honesto. Faça-lhes uma visita. Sente-os. Respire fundo e sinta o peso sair de seus ombros.