Resumo do livro Verbal Judo by George Thompson

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1. Obtenha uma faixa preta em comunicação.

Você já tentou comunicar algo, mas, apesar de seus melhores esforços, não conseguiu expressar claramente o que queria dizer? E enquanto isso, você sabe que seu interlocutor está cada vez mais impaciente, ou até mesmo ofendido e irritado? Bem, você não está sozinho. Quase todo mundo já se viu, em algum momento, nessa situação, seja no trabalho, com um ente querido ou com um estranho.

Então, o que você deve fazer quando a comunicação dá errado? Como você pode neutralizar a tensão e se expressar com clareza?

Bem, prepare-se para aprender Judô Verbal – uma arte linguística que o ajudará a eliminar falhas de comunicação, bem como a melhorar sua capacidade de se envolver em conversas significativas. Essas piscadas vão te ensinar os movimentos.

Você também aprenderá:

• Que as ordens diretas são uma forma de comunicação contraproducente;
• Por que a empatia é a varinha mágica para uma comunicação sem tensão; e
• Que a paráfrase é uma ferramenta de comunicação muitas vezes não utilizada, mas extremamente poderosa.

2. Comunicar-se eficazmente em situações difíceis é uma forma de arte que pode ser estudada e aprendida.

Imagine que você é um policial novato. São duas da manhã e você acaba de ser enviado para acabar com uma briga doméstica em um bairro violento de Emporia, Kansas. Parece um pouco assustador, certo? Bem, uma vez o autor se viu exatamente nesta situação. Felizmente para ele, seu parceiro, Bruce Fair, era um oficial experiente. Foi também quem deu ao autor sua primeira aula de Judô Verbal.

Este termo refere-se à arte da comunicação, um processo que na verdade não possui nenhuma regra fixa.

Por exemplo, considere como o parceiro do autor lidou com o casal que gritava: ele entrou direto no apartamento, sentou-se no sofá e começou a ler o jornal. O casal olhou para ele algumas vezes, mas continuaram discutindo. Por fim, o oficial Fair interrompeu a disputa e perguntou se poderia usar o telefone. O casal, desconcertado com o pedido, atendeu e a discussão foi interrompida.

A partir daí, o policial Fair murmurou algo ao telefone e desligou-o, fingindo descontentamento com o fato de alguém recusar sua ligação às 2 da manhã. Ele então perguntou ao casal o que havia de errado e lembrou-lhes que era melhor ficar quieto a essa hora da noite. No final, o conflito foi resolvido amigavelmente.

Esta foi a primeira experiência do autor com o verdadeiro poder da comunicação.

Observar os policiais enquanto eles neutralizam situações tensas é a maneira perfeita de aprender sobre comunicação. Dito isto, requer um estudo minucioso. Até o autor ficou inicialmente intrigado. Ele não tinha certeza do que havia acontecido naquela noite no Kansas e, quando perguntou ao seu parceiro por que havia feito o que havia feito, o policial Fair simplesmente respondeu que havia seguido seus instintos.

O autor estava ávido por mais e então decidiu descobrir a estrutura por trás desses instintos. Durante os anos seguintes, ele observou seus colegas oficiais e fez anotações meticulosas sobre sua abordagem à comunicação. Todo esse trabalho resultou no guia do autor sobre a arte do Judô Verbal.

3. Evite ordens diretas e condescendência e sempre explique as regras que você está aplicando.

Você já foi repreendido verbalmente por um estranho por cometer algum delito menor – digamos, andar imprudentemente em uma rua deserta? Se isso já aconteceu com você, pode ter certeza de que seu agressor verbal não conhecia as regras básicas do Judô Verbal. Isso porque a comunicação eficaz se baseia em evitar ordens diretas e condescendência.

Na verdade, existem algumas frases comuns que tanto os policiais quanto os civis fariam bem em evitar sempre. Por exemplo, ordenar a alguém que “venha aqui!” nunca servirá aos seus objetivos. Não só parece ameaçador; também não fornece informações sobre por que a pessoa deve obedecer. Uma abordagem muito melhor é chamar educadamente a atenção da pessoa e depois perguntar se você pode dar uma palavrinha.

Outra frase a evitar é “você não entenderia”. É extremamente condescendente e implica que você considera a outra pessoa estúpida, inferior ou ambas. É muito melhor informar ao seu interlocutor que o que você tem a dizer pode ser difícil de entender ou mesmo de explicar. Deixe claro que é a complexidade da informação, e não uma deficiência de inteligência do seu interlocutor, que pode estar atrapalhando a compreensão imediata.

O judô verbal também exige que você explique ativamente as regras que está aplicando, em vez de recorrer à autoridade de fato. Um ótimo exemplo do que evitar aqui é o truísmo clássico frequentemente utilizado por pais, professores e policiais: “as regras são as regras”.

Como qualquer criança lhe dirá, não há justificativa mais irritante do que esta. Afinal, se as regras têm uma boa razão para existir, você deve ser capaz de explicá-las. Por exemplo, se você quiser que seus filhos vão para a cama às 19h, você pode simplesmente dizer que essa é a regra ou explicar-lhes que, se não dormirem o suficiente, não aproveitarão a escola pela manhã. pois eles estarão cansados ​​e maltrapilhos.

4. Uma boa comunicação significa entender de onde vem a outra pessoa.

Os relacionamentos com outras pessoas fazem você se sentir tenso? Não seria maravilhoso se você tivesse uma varinha mágica e pudesse fazer todo esse desconforto desaparecer? Bem, felizmente para você, essa varinha mágica existe. Chama-se empatia e sem ela não pode haver boa comunicação.

Segundo o autor, empatia combina o prefixo latino em- (“ver através”) e o sufixo grego pathy (“o olho do outro”) e, portanto, significa literalmente ver através dos olhos de outra pessoa. Nesse sentido, empatia consiste em adotar a perspectiva de outra pessoa, seja ela seu cônjuge, seu empregador ou seu amigo. Não importa qual seja o relacionamento, a empatia é crucial.

Afinal, sem ele, vocês estão apenas conversando um com o outro, em vez de se comunicarem verdadeiramente. Mas tenha em mente que ser empático não é o mesmo que ser solidário. Você não precisa amar ou mesmo gostar tanto da outra pessoa para sentir empatia; você só precisa ver o lado dele nas coisas.

Tornar-se mais empático não apenas o equipará para neutralizar situações tensas. Pode até ajudá-lo a salvar vidas. Em uma noite gelada e tempestuosa, o autor foi chamado para lidar com uma tentativa de suicídio. Ao chegar ao local, encontrou um homem sentado em uma banheira e ameaçando se eletrocutar com um aquecedor elétrico.

Em tais situações, a maioria das pessoas tentaria convencer a pessoa de que sua vida é preciosa, que ela não deveria fazer isso. Mas isto seria argumentar a partir da perspectiva de alguém para quem o suicídio parece irracional. É um argumento que carece de empatia. E então o autor lhe contou como é horrível morrer eletrocutado, exagerando até o horror. Ele então listou algumas maneiras mais fáceis de cometer suicídio. Essa abordagem pouco ortodoxa conseguiu acalmar a tensão e, logo, o homem concordou em sair do banho.

5. Parafrasear é outra ferramenta poderosa, mas requer uma interrupção.

Você já se viu preso em uma conversa com alguém que continua falando sem parar, recusando-se a deixar você falar? Como você pode educadamente fazer essas pessoas pararem de falar sem ferir seus sentimentos?

Bem, a melhor maneira de entrar na conversa é parafrasear, o que significa simplesmente reafirmar, com suas próprias palavras, o que a outra pessoa disse.

Porém, para poder fazer isso, primeiro você precisa interromper a pessoa. Isso pode parecer uma tarefa difícil, especialmente quando nos deparamos com alguém que adora conversar ou está em um estado emocionalmente sensível. Porém, não há uma maneira fácil de contornar isso; você tem que reunir coragem e entrar lá.

Certifique-se, entretanto, de mantê-lo neutro. Evite interrupções de julgamento, como um pedido irritado para que a pessoa cale a boca ou se acalme. Em vez disso, use uma exclamação de uma palavra como “uau!” ou “ouça!” Seja qual for a palavra que você escolher, diga-a com uma voz neutra e faça o seu interlocutor fazer uma pausa. Quando ele o fizer, você terá a oportunidade de parafrasear.

Essa oportunidade é enorme, já que parafrasear é uma das armas mais poderosas do seu arsenal de Judô Verbal. Afinal, é incrivelmente empático; comunica que você ouviu o que a outra pessoa disse e que está tentando entender.

Para iniciar este processo, basta dizer que deseja ter certeza de que entendeu corretamente. Fazer isso sinaliza imediatamente que você se importa e está ouvindo. Depois de fazer isso, a outra pessoa irá ouvi-lo. Você estará no controle e poderá usar sua nova posição para esclarecer o que a outra pessoa está tentando comunicar.

Por exemplo, digamos que seu parceiro o acusa de sempre chegar tarde em casa. Você pode perguntar se ela acha que você sempre chega tarde demais. Provavelmente, ela alterará sua declaração anterior e admitirá que, não, você não se atrasa todas as noites da semana - mas sim nas últimas três noites! A partir daí, você pode falar sobre por que chegou atrasado naquelas noites e amenizou a situação.

6. Para levar sua comunicação para o próximo nível, você precisa identificar suas falhas.

Quando usada de maneira adequada, a comunicação permitirá que você deixe até a pessoa mais difícil feliz e submissa. Mas para chegar lá é preciso desenvolver seriamente suas habilidades, chegando ao nível de um profissional de contato. O que separa os profissionais de contato do bom comunicador padrão é que o primeiro pode atuar em situações de pressão extremamente alta.

O famoso astro do basquete Michael Jordan é um ótimo exemplo. Quando a pressão aumentava, o jogo dele só melhorava, e seu objetivo deveria ser buscar o mesmo nível de profissionalismo na comunicação. Só há uma maneira de fazer isso.

Você precisa nomear e definir suas falhas de comunicação. Vamos chamar essas deficiências de seus inimigos internos.

Basta pegar o autor. Ele descobriu desde cedo que odiava quando as pessoas desafiavam sua autoridade; esse fato era seu inimigo interno.

Não foi fácil para ele superar. De vez em quando, o autor prendia alguém que, em vez de ir docilmente à delegacia, começava a listar todos os seus contatos influentes, zombando do autor e dizendo como, mais cedo ou mais tarde, ele seria libertado da cadeia ou prisão. Essas interações trouxeram à tona um lado imprudente e agressivo do autor, que não queria nada mais do que gritar: “você quer apostar!?”

Como resultado, muitas vezes ele ficava irritado com as pessoas sob sua custódia, e isso levava a erros. Então ele chamou seu inimigo interno de voz “quero apostar”. Simplesmente nomeando-o, ele teve mais facilidade em identificá-lo quando ele apareceu. Isso tornou mais fácil para ele recuar, manter a calma e evitar ataques.

7. O que você diz é tão importante quanto como você o diz.

Às vezes as pessoas falam com propósitos tão contraditórios que poderiam muito bem estar falando duas línguas diferentes. Portanto, não é à toa que, no campo da comunicação, a palavra “tradução” denota a capacidade de escolher as palavras certas para comunicar exatamente o que se deseja.

Esta capacidade é essencial porque, no decurso da conversação quotidiana, muitas vezes ocorrem mal-entendidos devido ao uso impreciso da linguagem. A tradução tenta transmitir seus pensamentos precisos, por meio da linguagem, para a mente da outra pessoa. Mas para traduzir seus pensamentos em palavras, primeiro você precisa saber exatamente o que deseja comunicar. Por exemplo, você pode dizer ao seu parceiro que sente muito por ter perdido seu aniversário.

A partir daí, você precisa decidir as palavras exatas que deseja usar. Afinal, existem milhões de maneiras de pedir desculpas, algumas delas eficazes, outras não.

Então, uma vez que você tenha seu conteúdo e seu texto, você poderá fazer sua declaração e interpretar sua recepção. Se o seu parceiro simplesmente encolher os ombros e se afastar, sua mensagem provavelmente não foi recebida com alegria.

Uma tradução verdadeiramente eficaz requer a adaptação das suas palavras a um público específico. Se o seu objetivo é uma comunicação eficaz, você não pode simplesmente estar no piloto automático, você deve adaptar seu discurso a cada pessoa.

Por exemplo, se você é policial em uma cidade, precisa ter um tom específico para cada tipo de pessoa que encontrar. Você não quer falar com uma senhora idosa no mesmo tom que usaria com um jovem do subúrbio. Uma boa regra é não desrespeitar ninguém e usar um tom diferente com todos.

Os pais geralmente têm uma maneira diferente de falar com cada um dos filhos. Isso porque os pais sabem que cada criança tem um caráter único e responderá a diferentes abordagens comunicativas. Não é novidade que o mesmo vale para todos os outros.

8. A mediação pode neutralizar situações estressantes e perigosas.

Para ensinar uma criança a atravessar uma estrada com segurança, você terá que levá-la até um cruzamento para que ela possa observar o que está acontecendo. Ficará claro para ela que os carros vão e voltam, alguns indo em uma direção e outros na outra, e que ocasionalmente param. No entanto, ela pode não entender por que eles param até que você aponte os semáforos, explicando que verde significa ir e vermelho significa parar.

Ao apontar esse detalhe, você está agindo como um mediador, permitindo que a criança reconheça algo novo. Curiosamente, é uma habilidade que também é fundamental para o trabalho policial.

Na verdade, a mediação pode evitar que os policiais se envolvam em situações terríveis. Afinal, os policiais frequentemente interagem com pessoas que perderam todo o senso de perspectiva. Por exemplo, depois de concluir o treinamento policial e passar alguns meses no cargo, o autor foi chamado para lidar com um homem que causava comoção em um bar.

Quando o autor chegou ao local, encontrou o homem enorme em um beco, brandindo uma garrafa de uísque quebrada e avançando agressivamente sobre ele. O autor começou por expor as denúncias que tinham sido apresentadas contra o homem e pediu-lhe que se apresentasse à esquadra.

Não é novidade que o cara não respondeu; ele era muito maior que o autor e não via razão para obedecer.

Então o autor tentou alguma mediação. Ele perguntou ao homem o que ele planejava fazer. Ele estava planejando cortar o autor com a garrafa?

O autor explicou então que, no momento, estava sendo acusado apenas de contravenção – apenas uma noite de prisão. Porém, se tentasse agredir um policial, estaria enfrentando um criminoso – uma situação muito mais grave.

Expor os fatos está no cerne da mediação. Ao deixar a situação mais clara para o homem que estava no beco, o autor amenizou a situação, e o homem jogou fora a garrafa e se deixou levar sob custódia.

9. As disputas internas são inevitáveis, mas podem ser direcionadas para fins produtivos.

Uma vida de feliz harmonia e intimidade é o sonho de todo casal. Mas a vida real tende a ser bem diferente. Os relacionamentos são difíceis e brigas domésticas inevitavelmente surgem, muitas vezes do nada.

Por exemplo, um dos amigos do autor casou-se com uma mulher que tinha quatro filhos do marido anterior. Dois meses depois de casado, ele ainda aproveitava o brilho da lua de mel. Tudo parecia perfeito.

Mas então, depois que ele voltou de um dia difícil de trabalho, sua esposa o atacou do nada, acusando-o de minar intencionalmente a autoridade dela com os filhos quando ele chegava do trabalho todas as noites. O amigo reagiu como seria de esperar que qualquer marido pego de surpresa; ele primeiro sentiu o choque – e depois, logo atrás, raiva e irritação. E assim começou uma noite controversa.

Mas poderia ter sido diferente.

Na verdade, os conflitos internos podem até ser utilizados para fins produtivos, quando tratados de forma adequada. Vamos ver como o que você aprendeu nas piscadas anteriores pode ser aplicado a esta situação.

Primeiro, interrompa com uma frase breve e empática como: “Uau! Espere um segundo, só preciso ter certeza de que estou entendendo você direito. Em seguida, use essa abertura para parafrasear as palavras do seu parceiro. Nesse caso, você pode perguntar se sua parceira realmente acha que você a prejudica todas as noites e se ela realmente acha que você faz isso intencionalmente.

Isso deve atenuar as acusações de seu parceiro e dar-lhe a chance de discutir o que pode ser mudado. Se você se envolver em conflito dessa maneira, estará na verdade abrindo uma oportunidade para seu parceiro ver seu amor e compromisso. E se o seu parceiro vir isso, você será recompensado cem vezes mais.

Agora que você já sabe como lidar com os ambientes mais íntimos, seu arsenal de Judô Verbal está completo. Agora você está pronto para afirmar gentilmente sua autoridade e administrar as dificuldades de relacionamento de maneira construtiva.

10. Resumo final

A mensagem principal deste livro:

Afirmar autoridade e fazer-se ouvir não exige uma abordagem agressiva. Na verdade, sua comunicação será muito mais eficaz se você usar o Judô Verbal. Isso significa evitar a condescendência, ter empatia com o interlocutor e parafrasear e mediar quando necessário. Também significa estar disposto a identificar e trabalhar em suas fraquezas comunicativas. Depois de conseguir fazer essas coisas, você estará pronto para se comunicar bem em qualquer situação.

Conselhos acionáveis:

Evite termos abstratos ao se comunicar.

A comunicação geralmente começa com o envolvimento de outra pessoa com você. Conseguir isso geralmente exige que você faça essa pessoa sentir que você se preocupa com ela e a respeita. Existem algumas maneiras de comunicar isso. No caso de idosos, se tiver permissão para fazê-lo, dirija-se a eles pelo nome completo, por exemplo, Sra. Smith. No caso dos jovens, siga na direção oposta, usando apenas o primeiro nome da pessoa.

Da mesma forma, nunca use rótulos ao falar sobre pessoas de raças ou sexualidades diferentes. Fazer isso fará com que você esqueça a individualidade deles e diminuirá a conexão necessária para ter sucesso.

Leitura adicional sugerida: Obrigado por argumentar, de Jay Heinrichs

Thank You for Arguing (2013) é um guia para a arte da retórica. Estas piscadelas explicam o que realmente é a retórica, como funciona a persuasão e como vencer um debate, recorrendo a pesquisas aprofundadas, anedotas e teorias dos grandes oradores da história.