Resumo Toxic Parents by Susan Forward

1. Os pais determinam as capacidades emocionais e mentais de seus filhos

As ações dos pais podem ajudar a criança a aprender a amar, respeitar e ser independente, ou a sentir medo, obrigação e culpa. Os adultos que nos tornamos são resultados diretos de nossa infância. Portanto, embora devamos assumir a responsabilidade por nossas vidas adultas, não devemos ignorar a influência das experiências da infância. Ao entender sua importância, podemos garantir que nos concentramos em proporcionar aos nossos filhos a melhor experiência possível.

Há uma longa lista de pais tóxicos, mas eles podem ser classificados nos seguintes grupos:

• Pais inadequados que fazem seus filhos cumprirem deveres de adultos
• Pais flutuantes que controlam cada minuto da vida de seus filhos
• Pais alcoólatras cujos filhos precisam limpar a sujeira
• Abusadores emocionais que usam comentários depreciativos que roubam a autoconfiança de seus filhos
• Abusadores físicos que descarregam sua raiva em seus filhos, eles os culpam por isso
• Abusadores sexuais que destroem a inocência de seus filhos por meio de propostas e atos sexuais abertos e encobertos

Este resumo o ajudará a reconhecer as maneiras pelas quais seus pais podem tê-lo machucado e ainda podem estar machucando você. Como pai, você pode escolher uma estratégia diferente para garantir uma educação positiva e segura para seu filho.

2. Os pais tóxicos podem ser colocados em diferentes categorias com base no padrão de seus comportamentos negativos

Existem diferentes tipos de pais tóxicos, mas, independentemente do tipo, seus filhos ficam com a autoestima prejudicada e uma sensação de inutilidade que muitas vezes leva a comportamentos autodestrutivos e inadequação.

Pais divinos

Eles são considerados perfeitos aos olhos de uma criança. Dois pensamentos cardeais que as crianças com pais divinos têm são: “Eu sou ruim e meus pais são bons”. e “Eu sou fraco, e meus pais são fortes”. Essas crenças permitem que você evite enfrentar a dolorosa verdade sobre seus pais divinos. Essa negação é uma defesa psicológica que faz você esquecer o que fizeram com você; para alguns, a negação é como fingimento, mas para outros, certos eventos nunca aconteceram. É preciso uma abordagem mais sutil para os outros por meio da racionalização usando “boas razões” para explicar o que é doloroso e desconfortável.

Os pais inadequados

As responsabilidades básicas para uma parentalidade adequada incluem suprir as necessidades físicas e emocionais de uma criança e estabelecer diretrizes morais e éticas para elas. Pais inadequados não apenas não estão disponíveis para atender às necessidades de seus filhos, mas também esperam e exigem que seus filhos cuidem de suas necessidades também.

Pais controladores

Muitas vezes, as crianças que são supercontroladas experimentam desamparo, inadequação e medo e, na idade adulta, ainda sentem a necessidade de orientação dos pais. Como resultado, seus pais continuam a manipular e frequentemente dominam suas vidas, geralmente sob o pretexto de preocupação, depois se sentem traídos e abandonados quando a criança se torna independente. Quando os filhos adultos tentam se libertar desses grilhões, esses tipos de pais os culpam e os rotulam como desleais. Se isso não funcionar, eles recorrem à manipulação. As pessoas reagem ao controle intenso de pais tóxicos de duas maneiras: capitulação ou rebelião, e ambas as respostas são uma forma de controle.

Pais alcoólatras

Esses pais fazem a farsa da “família normal”, fazendo com que a criança viva com medo constante de que possa acidentalmente expor e trair a família. Um pai cujos sentidos estão embotados se comporta de forma irracional, o que se manifesta como um abandono das necessidades básicas da criança.

Muitas dessas crianças se casam com alcoólatras e muitas vezes também se tornam alcoólatras. Embora desconcertantes, as pessoas tendem a repetir padrões familiares de sentimentos, não importa o quão dolorosos sejam, e reencenar conflitos passados ​​na esperança de vencer a batalha e fazer as coisas darem certo. Essa reconstituição é chamada de “compulsão repetitiva”.

3. Parentalidade negativa pode prejudicar uma criança por toda a vida

Os pais que são abusadores verbais desmoralizam seus filhos por serem abertamente abusivos ou sutilmente sarcásticos. Os abusadores físicos, por outro lado, não têm controle sobre sua raiva profunda e muitas vezes culpam seus filhos por seu comportamento ingovernável. O abuso verbal é tão prejudicial quanto o abuso físico; enquanto um deixa cicatrizes por fora, o outro deixa hematomas por dentro.

Abusadores verbais

Esses abusadores têm dois estilos distintos: aqueles que atacam diretamente chamando seus filhos de nomes pejorativos e os abusadores verbais indiretos que escondem seu abuso por trás da fachada de humor. O humor é bom para o vínculo familiar, desde que não menospreze os outros membros da família.

Alguns pais abusam verbalmente sob o pretexto de orientação, e muitas vezes é difícil para o filho adulto reconhecer sua destrutividade.

Enquanto pais saudáveis ​​atendem a crescente competência de seus filhos com entusiasmo e alegria, outros competirão com seus filhos. Eles fingem querer o melhor para eles, mas na realidade, eles só querem se sentir mais bem-sucedidos do que seus filhos.

A expectativa impossível de perfeição dos filhos pode levar ao abuso verbal dos pais. Por serem grandes realizadores, os pais muitas vezes exigem perfeição de seus filhos, que podem ser superdotados em diferentes áreas de seus pais. Dois resultados vêm desse perfeccionismo; eles podem passar toda a vida adulta tentando ganhar o amor e a aprovação de seus pais ou seguir um caminho de rebelião para desenvolver uma aversão ao sucesso.

Abusadores físicos

Esses tipos de pais descarregam sua raiva em seus filhos e não podem exercer controle sobre seus impulsos. Normalmente, os pais fisicamente abusivos vêm de lares que normalizaram o abuso. Então, eles passam a tradição viciosa para a próxima geração.

Apesar de pesquisas mostrarem que o castigo físico não ajuda na repreensão de uma criança, os pais que sofreram abuso físico quando crianças continuam a usá-lo para afetar a mudança de comportamento. Os espancamentos provaram ser apenas dissuasores temporários que criam fortes sentimentos de raiva, fantasias de vingança e ódio a si mesmo.

4. Pais que são abusadores sexuais destroem o coração da infância

O incesto é talvez a mais cruel das experiências humanas. A definição legal de incesto é a relação sexual entre relações de sangue que se estende a todas as formas de aberturas sexuais ou contato com a genitália ou outras partes do corpo. Também inclui contato não físico, como pedir fotos sexualmente sugestivas.

O incesto psicológico envolve a invasão do senso de privacidade da criança com atos como espionar ou fazer comentários sedutores. Todos esses comportamentos são mantidos em segredo, e o agressor pode ser qualquer pessoa percebida como membro da família.

As crianças são muitas vezes coagidas psicologicamente com ameaças de danos corporais, humilhação pública ou abandono. Alguns agressores podem até recorrer à violência física para forçar sua vítima a se submeter.

Vítimas de incesto permanecem em silêncio por medo de se machucarem e acabarem com a família. Alguns nunca falam porque temem que ninguém acredite em seu horrível segredo, mas isso obscurece suas vidas, isolando-os. Eles se sentem mal, sujos, danificados, envergonhados e muitas vezes internalizam a culpa.

Memórias difíceis muitas vezes vêm à tona inesperadamente por causa de alguns eventos da vida. Vítimas adultas de incesto têm dificuldades com relacionamentos amorosos e sentem repulsa ao pensar em sexo. Enquanto alguns podem se perder na névoa do abuso de álcool e drogas, outros se permitem ficar acima do peso para manter o sexo oposto afastado, e também podem desenvolver uma ilusão de força e poder.

Adultos que sofreram abuso sexual precisam buscar ajuda de profissionais. Um grupo de apoio liderado por terapeutas também pode ajudar a resolver o problema. Quando cercado por pessoas falando sobre sentimentos e experiências semelhantes, o isolamento começa a desaparecer.

Você sabia? Estudos e dados, incluindo os do Departamento de Serviços Humanos dos EUA, mostram que pelo menos uma em cada dez crianças é molestada por um familiar de confiança antes dos 18 anos.

5. Você pode recuperar sua vida de seus pais tóxicos

Agora que você aprendeu os diferentes tipos de pais tóxicos, o foco mudará do que foi feito a você para o que você pode fazer por si mesmo para reduzir o poder deles sobre sua vida. É importante lembrar que agora você tem o controle e pode mudar e moldar seu futuro para um resultado positivo. Não precisa ser como sempre foi.

A maioria das pessoas acredita que perdoar aqueles que as feriram, especialmente os pais, é a primeira parte do processo de cura. Mas, na maioria das vezes, muitos não se sentem melhor depois de perdoar. Eles ainda se sentem mal consigo mesmos e seus sintomas persistem; perdoar seus pais não cria nenhuma mudança significativa ou duradoura.

O perdão, quando apressado, impede que você lide com seus sentimentos sobre o assunto.

Quando você perdoa seus pais, você se torna incapaz de reconhecer sua raiva contra eles e acaba se odiando por isso, então, isso deve ser feito no final, não no início de sua limpeza emocional. O perdão ajuda você a deixar de lado sua necessidade de vingança, o que é um passo saudável. Mas você não precisa fingir que não aconteceu, diminuindo o dano que foi feito.

A única maneira de se sentir livre da raiva que você acumulou ao longo dos anos é trabalhar com ela, o que significa que você coloca a responsabilidade nos ombros de seus pais, onde ela pertence.

6. A autodefinição mudará a relação entre você e seus pais

Ser autodefinido é sentir-se livre para ter suas próprias crenças, sentimentos e comportamentos, além dos de seus pais ou de outras pessoas. Isso é algo com o qual muitos filhos de pais tóxicos muitas vezes lutam. Mas, uma vez que você percebe que pode se libertar e ser independente, você começa a ver o mundo como um lugar excitante.

Ninguém pode ser totalmente autodefinido o tempo todo. Nós interagimos com os outros, e essa interação exige uma troca não mecânica de emoções. Quando você reage de maneira automática e automática, age sem pensar, ouvir e explorar suas opções. Você está sendo reativo e desistindo do controle, entregando seus sentimentos a outra pessoa em uma bandeja de prata.

Quando seus sentimentos se combinam com a razão, você se torna responsivo em vez de reativo, e suas ações não são impulsivas, mas cuidadosamente consideradas.

Ser responsivo permite que você mantenha seu senso de valor próprio, apesar de qualquer coisa que seus pais possam dizer sobre você.

Você pode se tornar responsivo de duas maneiras. A primeira é aprender a usar respostas não defensivas, especialmente com pais tóxicos. Você entrega muito do seu poder no momento em que discute ou tenta fazê-los mudar de ideia. Mas você pode manter o controle usando respostas não defensivas, como: "Ah, entendo", "isso é interessante", "Sinto muito que você não aprove" etc.

A segunda técnica, que é fazer declarações de posição, pode ajudá-lo a se tornar menos reativo e impulsioná-lo ainda mais no caminho da autodefinição. As declarações de posição são declarações de suas crenças e o que pode mudar sua opinião sobre essas crenças.

7. Pare de assumir a responsabilidade pelo abuso que você sofreu quando criança

Muitas vezes, os adultos assumem a culpa pelo abuso que sofreram quando crianças; podem sentir-se relutantes em atribuir a responsabilidade a seus pais que eram inadequados, doentes ou pareciam ter boas intenções. Mas a intenção é irrelevante; é o resultado que conta.

Existem diferentes maneiras de enterrar essas emoções negativas; alguns optam pela doença ou pela depressão, enquanto outros a atenuam com álcool, drogas, comida ou sexo. Alguns podem até explodir a cada oportunidade, deixando a raiva transformá-los em uma pessoa tensa, frustrada, desconfiada e beligerante. Todos esses são métodos ineficazes de lidar com a raiva e não o libertarão do controle dos pais.

Aqui estão algumas ideias:

• Não julgue seus sentimentos quando estiver com raiva.
• Descarregue a raiva em algo como um travesseiro, uma fotografia ou converse com alguém de sua confiança. Evite abuso verbal a todo custo.
• Pratique atividades físicas que possam ajudar a liberar a tensão do seu corpo. Aumente sua atividade física.
• Não se descreva como uma pessoa má porque está com raiva.
• Deixe sua raiva fornecer informações sobre você.

Também é importante identificar o que você perdeu em sua infância para poder sofrer adequadamente. Perdas na infância podem incluir perda de confiança, alegria, inocência, amor e segurança.

Se você foi criado por pais tóxicos, as chances são altas de que você tenha ignorado essas perdas. Ignorá-los não os impede de prejudicar seu senso de autoestima. Pare de tentar evitar a dor e trabalhe com ela para curar.

Trabalhar com a dor não significa que sua vida tenha que parar; você ainda pode realizar suas tarefas diárias. Faça coisas que você ama para garantir que a raiva e a tristeza que você sente não o tornem uma pessoa amarga. Converse com as pessoas que são importantes para você e compartilhe como você se sente.

Evitar o luto impede que você aproveite os momentos verdadeiramente bons. Ao sofrer, você pode experimentar uma série de emoções, como choque, raiva, tristeza e, às vezes, descrença. Liberte a criança dentro de você de assumir as responsabilidades destinadas à sua versão adulta.

8. Confrontar seus pais tóxicos é o primeiro passo para sua independência

O processo de confronto envolve articular calmamente as experiências negativas de sua infância para seus pais e como você foi impactado por essas experiências. Mas antes de dar este passo, certifique-se de marcar as seguintes caixas:

Os quatro requisitos básicos que você deve cumprir antes de confrontar seus pais:

• Tenha a força emocional necessária para lidar com negação, raiva, culpa ou os resultados negativos que podem resultar.
• Tenha um sistema de apoio eficaz para todo o exercício.
• Prepare suas respostas para qualquer número de resultados possíveis do confronto.
• Liberte-se dos sentimentos ruins que emanam de suas experiências negativas na infância.

Se você não se sente capaz de confrontar seus pais, pode escrever para eles. Escrever permite que você se mantenha organizado e no controle de seus pensamentos. Também permite que seus pais processem o conteúdo e respondam de forma mais significativa, sem permitir que as emoções atrapalhem.

Sua carta deve refletir os seguintes pensamentos:

• O que eles fizeram com você.
• Como você se sentiu sobre isso
• Como isso afetou sua vida
• O que você quer que eles façam agora.

Onde esse confronto acontece não é tão importante quanto como isso acontece. Pais tóxicos tendem a negar ou atacar você como sendo ingrato. Esteja preparado para responder, não reagir, ao que eles dizem ou fazem. Alguns pais evitam o confronto a todo custo. Portanto, também é importante saber quando o confronto é impossível. Alguns confrontos são silenciosos, outros são explosivos, mas uma coisa é certa: nada será como antes.

Decida o tipo de relacionamento que você pode ter com seus pais após o confronto.

Se seus pais demonstraram alguma capacidade de entender sua dor e estão dispostos a continuar discutindo e compartilhando sentimentos e preocupações com você, há uma boa chance de que você consiga construir um relacionamento menos tóxico com eles. No entanto, se seus pais mostrarem pouca capacidade de mudança, você pode decidir que a coisa mais saudável a fazer é manter contato com eles, mas em termos significativamente menos exigentes. A última opção é desistir de seu relacionamento com seus pais por causa de seu bem-estar e saúde emocional.

9. Conclusão

É importante lembrar que ninguém vai mudar a menos que queira. Então, deixe de lado a luta para fazer os pais tóxicos mudarem e a fantasia infantil de que um dia eles verão o quão maravilhoso você é e lhe darão todo o amor deles. Permita que seus pais sejam quem eles querem ser e concentre-se em construir a si mesmo desde o início. A chave é ser uma pessoa melhor que removeu as toxinas da infância. Quando você realmente deixar de lado a luta, descobrirá que não sente mais a necessidade de sabotar sua vida.

Também é importante para você redefinir o amor. Ser criado por pais tóxicos muitas vezes fará com que você tenha uma visão desequilibrada do que significa amar e como se sente. O verdadeiro amor não tem nenhuma emoção negativa associada a ele e cria liberdade e responsabilidade. Concentre-se em ver o lado positivo do amor e cultive o relacionamento que você tem consigo mesmo, em primeiro lugar. É verdade que uma vez que você ama a si mesmo, você é capaz de amar e receber amor.

Você se sente seguro, estável, caloroso e em paz quando demonstra e experimenta o amor genuíno. Compreender o amor ajuda você a ver que seus pais não sabiam o que significava, muito menos como expressá-lo. Ao reconhecer suas limitações, você abre uma porta em sua vida para pessoas que o amarão do jeito que você merece ser amado.

Tente isso

• Esteja mais emocionalmente disponível em seus relacionamentos.
• Determinar a quebra do ciclo de toxicidade; você pode fazer uma lista daqueles que você magoou e pedir desculpas a eles.
• Por último, não fuja da terapia se precisar de ajuda profissional.