Resumo do livro Stop Walking On Eggshells by Paul Mason
1. Navegue em seu relacionamento com uma pessoa que sofre de TPB.
Você está exausto com a turbulência de um ente querido com transtorno de personalidade limítrofe? Você se encontra dando infinitamente, mas incapaz de atender às demandas deles?
Neste resumo do Paul T. Mason e Randi Kreger, Stop Walking on Eggshells, você aprenderá técnicas para encontrar alguma estabilidade dentro do turbilhão que o transtorno de personalidade limítrofe às vezes pode se tornar. Baseados em abordagens baseadas em evidências, esses métodos ajudarão você a se envolver amorosamente, sem se deixar levar.
Você receberá dicas sobre como se relacionar habilmente durante explosões emocionais e identificar comportamentos prejudiciais que perpetuam o conflito. Mais importante ainda, você terá o poder de se concentrar no único relacionamento que pode controlar – o relacionamento consigo mesmo.
Você está pronto para criar limites saudáveis, aprofundar seu autoconhecimento e transformar um relacionamento tumultuado? O primeiro passo é seu.
2. Compreendendo o transtorno de personalidade borderline
Quando menino, Ken nunca soube o que esperar de sua mãe. Um dia ela seria carinhosa, aproximando-o e comentando o quão especial era o vínculo entre eles. Em seguida, um erro trivial desencadearia uma torrente de críticas contundentes: ele precisava cortar o cabelo, sua camisa era feia, seus modos eram ruins. As expectativas de sua mãe mudaram como areia, impossíveis de compreender.
Anos depois, Ken reconheceu que sua mãe provavelmente tinha transtorno de personalidade limítrofe. E, no entanto, essa compreensão foi insuficiente para curar as feridas que recebeu na infância. Ele desenvolveu uma suspeita em relação às pessoas e teve dificuldade em estabelecer relacionamentos íntimos. Mesmo os menores desrespeitos percebidos por sua esposa desencadearam uma onda involuntária de mágoa e raiva, como se respondesse à presença de sua mãe. Ele permaneceu preso, revivendo feridas de infância infligidas por um pai problemático, impotente para se libertar.
O transtorno de personalidade limítrofe (TPB) é uma condição psiquiátrica complexa e muitas vezes incompreendida, caracterizada por dificuldades de regulação emocional, impulsividade e relacionamentos interpessoais instáveis. Pessoas com TPB lutam para manter um senso de identidade estável e frequentemente alternam entre idealizar e desvalorizar os outros. Suas emoções intensas e dificuldades de relacionamento tornam a vida um desafio não só para eles, mas também para seus entes queridos.
Vamos dar uma olhada mais de perto nesse distúrbio complexo.
Primeiro, o que são exatamente “transtornos de personalidade”? São uma classe de distúrbios que refletem não humores temporários ou meros episódios de ansiedade, mas padrões duradouros e inflexíveis – padrões disfuncionais de experiência interior e comportamento interpessoal que persistem ao longo do tempo e através de situações.
Os transtornos de personalidade geralmente surgem na adolescência ou na idade adulta jovem. Embora fatores genéticos possam estar envolvidos, eles são vistos como originários de tentativas profundamente arraigadas e mal adaptativas de atender às necessidades emocionais e navegar pelo mundo.
Então, e a parte “limítrofe”? Esse rótulo surgiu da percepção dos terapeutas de que os pacientes estavam situados na fronteira entre a neurose e a psicose. Desde então, essa ideia foi descartada, mas o nome pegou. Descrito pela primeira vez na década de 1930, hoje o TPB é reconhecido como um distúrbio distinto que afeta 1 a 2 por cento dos adultos.
DBP é um diagnóstico controverso. Notavelmente, as mulheres são diagnosticadas com mais frequência do que os homens. Alguns médicos argumentam que é superdiagnosticado, mas outros ignoram completamente a mudança dos sintomas. Apesar da maior conscientização nos últimos anos, o TPB continua altamente estigmatizado. Aqueles que sofrem com isso são frequentemente rotulados como manipuladores, em busca de atenção ou sem ajuda.
Na realidade, muitos estão simplesmente tentando lidar da melhor maneira possível com a torturante turbulência interior. Em sua essência, os sintomas do TPB resultam de um senso instável de identidade. Sem uma âncora interna, os portadores de TPB procuram desesperadamente fontes externas de identidade e autoestima. Isso se manifesta de diversas maneiras difíceis, que veremos a seguir.
3. Traços comuns de BPD
As pessoas com TPB não se comportam exatamente da mesma forma – afinal, o caráter inerente e a situação pessoal de cada um são únicos – mas existem alguns traços comuns a serem observados.
Um traço característico é o medo do abandono. Quem sofre de TPB vive em constante terror de ser abandonado. Mesmo um pequeno sinal de rejeição pode desencadear esforços frenéticos para evitar ser abandonado – ligando incessantemente, dando ultimatos, até mesmo ameaçando ou cometendo automutilação. É importante compreender que esse comportamento surge do pânico primitivo, não da manipulação.
Outra característica importante do TPB é a falta de relacionamentos estáveis. A busca por identidade leva quem sofre de TPB a formar apegos intensos seguidos de afastamento abrupto. Eles lutam para integrar uma compreensão dos traços positivos e negativos das pessoas, tendendo a “dividir” as pessoas em “totalmente boas” ou “totalmente más”.
Outros traços comuns do TPB incluem impulsividade e comportamentos imprudentes, como abuso de substâncias, promiscuidade, compulsão alimentar ou gastos. Pessoas com TPB podem apresentar alterações extremas de humor – explosões repentinas de raiva, disforia ou ansiedade que duram horas ou dias. Eles podem demonstrar paranóia ou dissociação – perdendo contato com a realidade para escapar da dor interior – ou agir de maneira autolesiva. E podem experimentar sentimentos crônicos de desamparo ou vazio.
Quem sofre de TPB às vezes é retratado como sendo inerentemente manipulador ou sem esperança. No entanto, os transtornos de personalidade não precisam ser prisões permanentes. Através da psicoterapia baseada em evidências e de uma dedicação genuína à mudança, as pessoas podem compreender as origens da sua doença e aprender a fortalecer o seu sentido de identidade – permitindo-lhes desenvolver relações saudáveis e encontrar uma saída para o seu sofrimento. Embora o caminho seja desafiador e o sucesso não seja garantido, a recuperação é possível para quem busca ajuda, trabalha duro e segue em frente.
Agora que temos uma noção básica do que é o TPB e como ele se manifesta, vamos ver como responder se você acha que alguém que você conhece pode tê-lo.
4. Primeiros passos no caminho para criar um relacionamento melhor
Se esta imagem de personalidade limítrofe lhe parece familiar, você pode ficar tentado a compartilhar sua percepção com a pessoa envolvida. Mas embora você possa se sentir compelido a contar-lhes suas observações ou preocupações, abordar um assunto tão profundamente pessoal requer consideração e cuidado.
Em sua experiência, os autores Mason e Kreger dizem que sabe-se que pessoas que sofrem de TPB abordadas por familiares respondem com raiva, negação ou “diagnósticos” próprios. Eles recomendam uma abordagem diferente: incentive gentilmente a pessoa a procurar terapia profissional, para que ela receba o diagnóstico do terapeuta, em vez de ouvir de você um diagnóstico amador.
Dito isto, há algumas circunstâncias em que pode fazer sentido partilhar a sua conclusão – por exemplo, se já estiverem à procura activa de explicações para os seus sentimentos e de uma melhor compreensão da sua saúde mental. De qualquer forma, evite linguagem que culpe ou envergonhe. Em vez disso, descreva comportamentos que o preocupam e expresse seu desejo de compreender e ajudar. Deixe claro que você está do lado deles.
Tenha em mente que sua principal responsabilidade não é mudar ou consertar seu ente querido – é criar um relacionamento melhor com ele e uma vida boa para você, independentemente de suas ações. O restante deste resumo se concentrará em como fazer isso.
5. Mantendo seu terreno
Mary está exausta depois de um dia trabalhando em dois empregos. Quando ela chega em casa, sua colega de quarto Jane, que tem TPB, imediatamente começa a fazer um discurso inflamado sobre seu último drama. Depois de uma hora, Mary ainda não disse uma palavra; Mesmo que ela continue bocejando e tente ir para seu quarto, Jane a segue e continua desabafando.
Você provavelmente já adivinhou para onde isso está indo – limites. Ao lidar com um amigo ou ente querido com TPB, é fundamental que você aprenda como traçar limites.
Os limites são cruciais para a autoproteção. A instabilidade e os comportamentos extremos associados ao TPB podem facilmente se espalhar para outras pessoas. Definir limites claros ajuda a trazer ordem em meio ao caos do TPB e esclarece o que você considera aceitável ou inaceitável.
Digamos que você tenha limites excessivamente flexíveis que permitem a persistência de dinâmicas prejudiciais. Viver em constante crise ou assumir um papel de cuidador pode fazer com que você perca o contato com suas próprias necessidades. Ou talvez você construa paredes emocionais rígidas para lidar com a turbulência do TPB. Isso protege você da vulnerabilidade, mas também é uma barreira para uma conexão genuína.
O objetivo é encontrar um meio-termo: limites flexíveis o suficiente para permitir a intimidade, mas firmes o suficiente para manter o seu senso de identidade. Isso ajuda você a se envolver com compaixão com seu ente querido com TPB, sem se envolver em seus problemas. Definir limites não significa controlar o comportamento deles – trata-se de honrar o que você precisa para se sentir seguro e ouvido.
Por exemplo, durante explosões emocionais, você pode sair da situação enquanto garante que está aberto para discutir as coisas assim que os sentimentos se acalmarem. Ou você pode definir um limite de tempo para desabafar antes de redirecionar a conversa. Manter limites saudáveis exige autoconsciência e prática, mas é fundamental para ambas as pessoas em relacionamentos com TPB.
Vamos imaginar o seguinte cenário: Jenna e seu irmão Chris, que tem TPB, estão jantando em um restaurante. Em algum momento da refeição, o garçom traz o pedido errado. Chris imediatamente fica com raiva, gritando com o garçom e causando uma cena. Jenna fica envergonhada com o comportamento do irmão e não sabe o que fazer.
No passado, Jenna pode ter tentado acalmar Chris, pedir desculpas por ele ou até mesmo assumir a culpa. Mas Jenna tem trabalhado para estabelecer limites melhores. Então ela diz a Chris com firmeza, mas gentilmente, que a reação dele é inadequada e pede que ele abaixe a voz. Quando Chris continua puxando, Jenna diz que vai esperar no carro até que ele esteja pronto para ir. Então Jenna paga a conta e vai embora.
Mais tarde, quando Chris teve a chance de se acalmar, Jenna explica que ela se preocupa com ele – mas que ela não concorda com esse tipo de explosões agressivas em público. Ela sugere que, se isso acontecer novamente, eles se retirem imediatamente da situação. Dessa forma, Jenna consegue manter seus limites e ao mesmo tempo apoiar seu irmão.
Resumindo, estabeleça limites – e seja direto sobre o tratamento que você aceitará e o que não tolerará.
6. Continuando a jornada
Lidar com alguém em sua vida que tem TPB pode parecer uma montanha-russa emocional. Mas com alguma compreensão, autocuidado diligente e estabelecimento de limites, você pode ajudar a suavizar a jornada acidentada.
A chave aqui é focar em si mesmo. Por mais difícil que seja observar alguém agir de maneira destrutiva, lembre-se de que você não pode mudar diretamente o comportamento dele. Na verdade, sua primeira obrigação é manter um forte senso de sua própria identidade e valores para não ser facilmente manipulado, provocado ou desequilibrado. Seu primeiro trabalho é saber quem você é. Aja de acordo com suas crenças e com o que você acha que é certo. E então comunique claramente suas necessidades e desejos à outra parte. Em última análise, a única pessoa que você realmente tem o poder de mudar é você mesmo.
Uma dica: tente não levar o comportamento deles para o lado pessoal. Embora seja importante compreender os gatilhos do seu ente querido, isso não significa que você seja responsável por eles. Tomemos, por exemplo, John, que tem TPB, e Sarah, sua esposa. Um dia, Sarah diz: “É o campeonato de futebol neste fim de semana e as crianças querem que eu as leve ao jogo no sábado. “Podemos marcar um encontro noturno no domingo?” John responde: “Ah, então as crianças vêm em primeiro lugar de novo, como sempre. Você nem me quer mais por perto! “Apenas esqueça de mim e vá ficar com sua pequena família perfeita.”
Neste cenário, Sarah pode ter acidentalmente desencadeado algo em John – talvez um medo de abandono ou inseguranças sobre o relacionamento. Mas isso não faz dela a causa deste conflito. Lembre-se, você é responsável pelo seu comportamento; você não é responsável pela interpretação irracional do comportamento de outra pessoa. Para um parceiro ou familiar de alguém com TPB, essa constatação pode ser um alívio.
É vital buscar fontes de apoio, para que você tenha alguém fora do relacionamento com quem possa conversar abertamente sobre o relacionamento. Além do apoio emocional que advém de um ouvido solidário, uma figura externa também pode ajudá-lo a permanecer preso à realidade diante do estresse e das distorções da realidade que podem surgir com um relacionamento com TPB.
Parte do processo de aprender a lidar com um ente querido com TPB é trabalhar em seus próprios problemas psicológicos ou emocionais. Às vezes, as pessoas desenvolvem um senso de co-dependência não reconhecido e podem considerar seu próprio papel no relacionamento um dado adquirido.
É mais fácil para você dar infinitamente aos outros do que receber cuidados e apoio a si mesmo? Você parece prosperar em tempos de crise e caos em seus relacionamentos? Você evitou parceiros “chatos” que parecem muito estáveis? Você obtém satisfação com o status de vítima? É mais confortável focar nos problemas dos outros do que trabalhar no autoaperfeiçoamento ou nos seus próprios problemas? Sem desculpar de forma alguma o comportamento de outra pessoa, vale a pena fazer a si mesmo estas perguntas sobre suas tendências.
Seu objetivo pode ser apoiar um ente querido em sua jornada para tratar seu TPB – ou pode ser apenas sobreviver e prosperar. De qualquer forma, você precisa manter seu senso de identidade estável. Portanto, concentre-se em melhorar sua vida, em vez de consertar a pessoa com TPB, e trabalhe no desenvolvimento de sua autoestima e identidade pessoal. O que você gostaria de fazer? Como você gosta de passar seu tempo? Existe algo que você possa fazer? Algum lugar que você sempre quis visitar? Um hobby que você sempre quis experimentar?
Quer seja um parceiro, um membro da família ou um amigo, não deixe que o seu relacionamento com outra pessoa o impeça de desenvolver um relacionamento saudável consigo mesmo.
7. Resumo final
Lidar com um ente querido que tem transtorno de personalidade limítrofe pode ser extremamente desafiador. Suas emoções turbulentas são intensas e é fácil ser sugado por esse vórtice. Sob a superfície, é provável que seu ente querido esteja sofrendo profundamente e buscando desesperadamente segurança.
Com ajuda e dedicação profissional a recuperação é possível. Mas a recuperação deles não é de sua responsabilidade direta; você não pode dirigir ou controlar sua jornada. Sua principal obrigação é nutrir sua própria saúde emocional enquanto cria um relacionamento que funcione para você.
Evite permitir comportamentos prejudiciais em nome do cuidado. Seja amoroso, mas firme ao defender seus limites. E certifique-se de encontrar fontes de apoio, autocuidado e identidade fora do relacionamento. Em última análise, só há uma pessoa que você pode controlar: você. Portanto, concentre-se em suas próprias respostas, resiliência e – esperançosamente – crescimento.