Resumo do livro Reinventing Your Life by Jeffrey Young

COMPRAR O LIVRO

1. Mude os comportamentos nocivos que o impedem

Você se sente preso no mesmo padrão negativo? Um turbilhão de más escolhas e emoções furiosas o acompanham desde a infância? Nesse caso, você pode ser pego em uma Lifetrap (armadilha da vida).

Um dos autores, Jeffrey Young, teve uma revelação durante seus primeiros anos como terapeuta cognitivo. Ele estava ajudando muitos de seus pacientes a mudarem seus comportamentos e se tornarem pessoas mais felizes e saudáveis, mas também tinha um número crescente de pacientes que não estavam melhorando.

Ele começou a notar um traço comum entre aqueles que não estavam melhorando, e foi quando o raio caiu. Esses pacientes foram todos capturados em padrões repetitivos de autodestruição que começaram com algum tipo de trauma na infância. Eles foram pegos em Lifetraps.

Neste resumo, você aprenderá tudo sobre as 11 principais armadilhas da vida que podemos enfrentar como indivíduos, bem como os tipos de negligência infantil que levam a elas. Mas o mais importante, você aprenderá como escapar dessas Lifetraps em sete etapas acionáveis.

Sair de uma Lifetrap é difícil. Este resumo pode fornecer informações suficientes para ajudá-lo a escapar de sua Lifetrap, mas você pode achar que deseja o tipo de explicações e exemplos abrangentes que só podem ser encontrados no livro. Ou você pode sentir que precisa consultar um terapeuta pessoalmente para sair com segurança de sua Lifetrap.

Dito isso, vamos ao trabalho!

2. Michelle Abandonada

O pai de Michelle foi embora quando ela tinha dois anos. A mãe dela ficou, mas ela era alcoólatra. Às vezes, a mãe ficava fora por dias, bebendo demais, e Michelle ficava em pânico. Mesmo quando a mãe estava em casa, ela bebia e não estava presente – não era mãe.

Agora, Michelle recriou seu ambiente de infância namorando Thomas. Ela tem 31 anos e quer se casar, mas ele não quer se comprometer totalmente, apesar de estarem namorando há 10 anos. Eles terminaram três vezes, e cada vez que Thomas sai, Michelle passa por um turbilhão de emoções paralisantes. Há o medo de pânico de que essa separação seja real e que ele nunca mais volte. A queixa é tão pesada que Michelle sente que não consegue se mexer. A raiva é tão quente que ela quer quebrar alguma coisa, qualquer coisa. E quando Michelle e Thomas estão juntos, ela vive com medo constante de que ele vá embora, de novo e para sempre.

Michelle está presa na primeira de nossas 11 armadilhas: a Armadilha do Abandono.

As armadilhas da vida começam a se formar quando algo é feito a nós na infância por nossas famílias ou colegas. Talvez tenhamos sido criticados, privados, abusados ​​ou, no caso de Michelle, abandonados por nossos pais. Talvez nossas famílias fossem superprotetoras ou excessivamente indulgentes, e isso nos afetou negativamente. Ou talvez tenhamos sido excluídos ou intimidados na escola.

Quando recriamos nosso ambiente prejudicial de infância como adultos, construímos nossa própria Lifetrap. No caso de Michelle, ela foi abandonada pelos pais, e mesmo que tenha se machucado na época e agora saiba o quão prejudicial foi, ela ainda recria a situação com Thomas, que ela sente que pode abandoná-la a qualquer momento.

Lifetraps assumem nossas vidas e controlam como pensamos, sentimos e agimos. Eles levam a comportamentos autodestrutivos. Eles desencadeiam emoções avassaladoras, como raiva, ansiedade, medo e tristeza. Eles são muito difíceis de mudar porque estão arraigados em nossos próprios seres. A armadilha da vida de Michelle está tão enraizada que ela sente uma química poderosa com Thomas, uma atração tão forte que a mantém na armadilha.

A mudança de objetivo é possível.

O primeiro passo para escapar do Lifetrap é dar um nome a ele. Na próxima seção, descreveremos as 11 armadilhas da vida e as experiências traumáticas da infância que, normalmente, levam a cada uma delas. Enquanto percorremos a lista, lembre-se de que você pode ter apenas uma Lifetrap, mas é comum ter várias delas pesando sobre você ao mesmo tempo. Um Lifetrap pode ser dominante, mas os outros ainda estão pendurados e causando danos.

3. Seis necessidades, onze armadilhas de vida

As crianças têm seis necessidades básicas – segurança, conexão com os outros, autonomia, auto-estima, auto-expressão e limites realistas. Quando essas necessidades são atendidas, amadurecemos e nos tornamos adultos bem ajustados. Quando não estão, podemos desenvolver Lifetraps que nos desviam permanentemente.

Se houver falta de proteção e proteção básicas em nossa infância, podemos cair na Armadilha do Abandono, como Michelle. Ou a armadilha da desconfiança e abuso, que é a expectativa de que as pessoas vão nos machucar mentindo, humilhando, prejudicando ou tirando vantagem de nós de alguma forma. Presos nessa armadilha da vida, evitamos todos os relacionamentos íntimos porque tememos que alguém que amamos nos traia.

Todos nós precisamos de amor, respeito e compreensão de nossas famílias e colegas para sentir uma verdadeira conexão com os outros. Quando não nos conectamos na infância, as duas armadilhas da vida que podemos desenvolver são a armadilha da privação emocional e a armadilha da exclusão social. Se você sente que ninguém realmente se importa com você e sua necessidade de amor nunca será satisfeita, provavelmente você não recebeu amor suficiente de sua família e está preso na armadilha da privação emocional. Se você se sente diferente e isolado do resto do mundo e foi rejeitado por seus colegas de infância, é provável que você esteja na armadilha da exclusão social. As pessoas presas nessas armadilhas sabotam os relacionamentos antes que eles possam se desenvolver.

Agora, alguns pais são tão superprotetores, ou tão enredados na vida de seus filhos, que os filhos nunca cultivam um senso de Autonomia, e eles afundam na Armadilha da Dependência ou na Armadilha da Vulnerabilidade. Quando você sente que precisa de suporte 24 horas por dia, 7 dias por semana, ou não consegue lidar com as tarefas básicas da vida por conta própria, você cai na armadilha da Dependência. Se você vive com medo constante de que o pior está para acontecer, não importa o quão irrealista seja, então é a armadilha da Vulnerabilidade que o mantém preso dentro de casa.

Quando somos excessivamente criticados por nossa família ou amigos, é difícil desenvolver auto-estima, o sentimento de que valemos a pena. Se isso acontecer, podemos ficar presos na Armadilha de Defeito ou na Armadilha de Falha. A defectividade nos faz sentir internamente falhos. Acreditamos que ninguém vai nos amar, por isso temos medo de amar quando adultos. E você se sente dolorosamente inferior aos seus colegas em termos de conquistas – no trabalho, na escola, nos esportes ou em outras áreas – então você é pego na armadilha do fracasso.

Podemos cair na armadilha da subjugação ou na armadilha dos padrões implacáveis ​​se não pudermos expressar nossas necessidades, sentimentos e desejos, fazendo com que nossa auto-expressão seja atrofiada. Quando você sacrifica suas próprias necessidades por culpa para agradar os outros, você está na armadilha da subjugação. Se você colocar ênfase e expectativas excessivas em coisas como seu status social, posição financeira ou aparência, você pode estar na armadilha dos padrões implacáveis, e provavelmente esperava que tirasse todos os As e terminasse em primeiro em todas as corridas quando criança.

Alguns pais deixam seus filhos correrem soltos sem consequências. Quando este é o caso, não temos limites realistas e podemos ficar presos na Armadilha do Direito de Vida. Se isso acontecer, não nos importamos com os sentimentos ou necessidades dos outros e ficamos chateados quando nossas necessidades e desejos não são atendidos imediatamente.

Ficar preso em qualquer uma dessas armadilhas pode ser fácil, mas sair é sempre difícil. A maioria de nós procura rotas de fuga insalubres, das quais precisamos saber se vamos fazer uma mudança real. Vamos dar uma olhada neles agora.

4. Os mecanismos de enfrentamento comuns

A forma como desenvolvemos e lidamos com Lifetraps depende de nosso temperamento e ambiente. Dois irmãos crescendo na mesma casa abusiva, por exemplo, podem reagir de maneira diferente. Um pode lutar enquanto o outro se torna passivo. O lutador pode ter nascido com um temperamento mais agressivo, ou talvez um dos pais fosse o abusador e o outro a vítima, e a criança passiva apenas passou a modelar a vítima.

Embora pessoas diferentes reajam às Lifetraps de maneiras diferentes, existem três mecanismos principais de enfrentamento - Rendição, Evitar e Contra-ataque. Para demonstrar esses três mecanismos, veremos três homens – Sam, Bobby e Alex. Eles estão todos presos na Armadilha da Vida Defeituosa – eles se sentem imperfeitos por dentro. Mas nenhum deles lida da mesma maneira.

Sam é um estudante universitário de 20 anos que se rende a seus sentimentos de imperfeição. Ele resmunga e fica vermelho quando você o conhece. Ele se rebaixa na frente dos outros e está sempre se desculpando, mesmo quando não é culpa dele. Ele se sente “inferior” com seus colegas em todos os aspectos – academicamente, socialmente, financeiramente. Seu único amigo está constantemente tirando sarro dele, e Sam concorda com cada palavra.

Sam cresceu em uma família que o menosprezava e o criticava. Como adulto, ele se comporta de maneira a garantir que continuará sendo exigido. Ele age envergonhado, faz amizade com pessoas que são más com ele e se distancia de qualquer um que seja gentil. Ele pensa, age e sente-se defeituoso, entregando-se completamente ao Lifetrap.

Bobby evita sua sensação de defeito bebendo. Ele tem 40 anos e nunca teve um relacionamento íntimo, nem mesmo com a esposa. Ele se sente mais à vontade com seus companheiros casuais de bebida no bar da vizinhança, onde nunca falam sobre nada pessoal. Ao contrário de Sam, Bobby garante que ele não está absolutamente em contato com seus sentimentos defeituosos. Ele reprimiu as memórias de seu pai dominador, e não é até ele começar a terapia que Bobby percebe que ele tem baixa auto-estima, ou que começou com seu pai.

Agora para Alex. Alex contra-ataca sua armadilha de vida defeituosa sentindo, pensando e agindo como se fosse especial. Ele parece o papel - sorriso confiante, roupas caras, relógio chamativo. Ele também se coloca em situações em que pode se sentir superior. Casou-se com uma mulher mansa, por exemplo, e escolhe amigos bajuladores. Alex faz tudo isso para sentir o oposto de como se sentia quando criança, que era desvalorizado e negligenciado. Contra-ataques como Alex podem ser bem-sucedidos - alguns atores famosos, estrelas do rock e políticos são contra-ataques. Mas a maioria sofre de turbulência interior e sente-se defeituosa sob sua bela superfície.

Você pode se reconhecer em um desses homens, ou talvez em todos os três. Felizmente, você não precisa seguir seus exemplos nocivos. Existem outras maneiras de sair do seu Lifetrap.

5. Mapa de fuga

Lembra-se de Michelle, a jovem de 31 anos presa na armadilha do abandono com seu namorado sem compromisso, Thomas?

Enquanto procurava ajuda durante um rompimento, Michelle encontrou a Terapia Lifetrap. Ele usa componentes de vários tipos de terapias – psicanalítica, experiencial, cognitiva, farmacológica e comportamental – para mudar Lifetraps em sete etapas. Pode parecer simples, mas está longe de ser fácil.

Primeiro, você precisa identificar seu Lifetrap. Depois de perceber que foi pega em uma armadilha de abandono, Michelle teve uma sensação comum a muitos pacientes da Lifetrap Therapy. Ela disse: “Acho que sempre soube que, em algum nível, tinha problemas com o abandono”.

O segundo passo é entender as origens da infância do seu Lifetrap. Para fazer isso, você deve se lembrar de sua infância. Apenas deixe as imagens inundarem sua mente. E quando o fizerem, você precisa se comunicar com sua criança interior. Conforte-os, dê-lhes conselhos, tenha empatia. Isso pode parecer bobo no começo, mas a maioria dos pacientes acha muito benéfico.

A terceira etapa é construir um caso contra o Lifetrap. A maioria das pessoas presas em Lifetraps as aceita tanto emocional quanto intelectualmente – elas se sentem presas e sabem que não há saída. Esta etapa lança dúvidas sobre essas crenças. Faça uma lista de 'prós' - razões pelas quais seu Lifetrap é real - e 'contras' - razões pelas quais não é.

Michelle fez uma lista de todas as pessoas que não a abandonaram e de todas as maneiras pelas quais ela realmente afasta Thomas quando está tentando mantê-lo por perto. Se a sua lista de prós for maior do que a de contras, pergunte-se se os prós são verdadeiros ou se você sofreu uma lavagem cerebral para acreditar neles na infância.

Na etapa quatro, escrevemos cartas aos pais, irmãos ou colegas que ajudaram a criar nosso Lifetrap. Isso nos dá uma maneira segura e apropriada de desabafar a raiva e a tristeza. Na verdade, o envio das cartas é opcional.

O passo cinco requer uma avaliação completa e honesta de sua Lifetrap. Você deve anotar todas as maneiras pelas quais sua Lifetrap afeta sua vida. Em seguida, escreva como você pode mudar todas essas maneiras. Michelle não apenas escreveu sobre Thomas, mas também sobre se apegar a seus amigos por medo de que eles a abandonassem e como ela poderia mudar isso.

Na etapa seis, você quebra os padrões identificados na etapa cinco. Comece com as mudanças que você sente que pode fazer. Michelle começou com seus amigos. Ela deu a eles mais espaço e ficou calma quando eles não retornaram imediatamente seus telefonemas.

O sétimo passo é simplesmente continuar tentando. Este processo é difícil, mas não desista! Desafie sua Lifetrap até que todos os padrões autodestrutivos sejam quebrados.

6. Conclusão

Quando as necessidades básicas das crianças não são atendidas, isso prepara o terreno para uma vida inteira de problemas. Como adultos, essas crianças recriarão seus ambientes prejudiciais de infância e continuarão caindo nas mesmas armadilhas de vida confusas que o acompanham. Eles ficarão presos nessas armadilhas, a menos que estejam dispostos a fazer o trabalho necessário para escapar – enfrentar seus medos, ser honesto consigo mesmo e continuar tentando.

Escapar de Lifetraps não é tarefa fácil, e desenterrar memórias de infância pode ser tão doloroso que podemos precisar de um terapeuta para ajudar. Você precisará fazer um esforço constante e consistente, mas pode escapar de suas Armadilhas da Vida e, quando o fizer, sua vida terá uma guinada acentuada para melhor.