Resumo do livro I Thought It Was Just Me by Brené Brown
1. Embora não possamos superar completamente a vergonha, podemos formar uma resistência contra ela
Todos nós já fizemos algo embaraçoso no passado. E quando nos perguntam sobre isso, evitamos falar sobre isso porque repassar o evento, mesmo em nossas mentes, nos faz desejar que a terra pudesse se abrir e nos engolir. Esse sentimento de vergonha é experimentado por todo ser humano.
Muitas vezes, as pessoas acreditam que a vergonha é reservada aos poucos infelizes que sobreviveram a traumas terríveis, mas isso não é verdade. A vergonha é algo que todos experimentam; é uma emoção absolutamente universal. E embora pareça que a vergonha se esconde em nossos cantos mais escuros, na verdade ela tende a se esconder em lugares familiares, incluindo aparência e imagem corporal, maternidade, família, paternidade, trabalho, vício, saúde mental e física, sexo, envelhecimento e religião.
A vergonha é tão poderosa que podemos sentir vergonha apenas falando sobre vergonha.
O impacto da vergonha nas vidas humanas não pode ser subestimado. Quanto menos a compreendermos e como ela afeta nossos sentimentos, pensamentos e comportamentos, mais poder ela exercerá sobre nossas vidas. Não podemos nos tornar completamente resistentes à vergonha; no entanto, podemos desenvolver a resiliência de que precisamos para reconhecê-la, passar por ela de forma construtiva e crescer com nossas experiências. “Achei que era só eu” oferece informações, insights e estratégias específicas para entender a vergonha e criar resiliência contra ela. Essa leitura é aquela que toda mulher deveria ingerir, pois sua praticidade é a pílula certa para criar coragem.
Se você encontrar coragem para falar sobre vergonha e compaixão para ouvir, poderá mudar a maneira como vive, ama, cuida dos filhos, trabalha e constrói relacionamentos. ~Brene Brown
2. A chave para lidar com a vergonha é defini-la e entendê-la
A vergonha é uma emoção que todos nós já sentimos em algum momento, mas quando tentamos descrevê-la ou torná-la acessível para outras pessoas entenderem, lutamos para encontrar as palavras. Mesmo quando encontramos as palavras, as pessoas raramente querem ouvir. Sentir vergonha é doloroso. A chave para lidar com a vergonha é ter uma boa compreensão do que ela é. O primeiro passo para entender a vergonha é desenvolver um vocabulário compartilhado para comunicar nossas experiências.
A vergonha é o sentimento ou experiência intensamente doloroso de acreditar que você é imperfeito e, portanto, não merece aceitação e pertencimento.
Os seguintes exemplos de experiências da vida real de algumas mulheres dão vida à nossa compreensão da vergonha:
“É uma pena que minha mãe ainda odeie meu peso. Toda vez que vou para casa visitar meu marido e meus filhos, a primeira coisa que ela diz é 'Meu Deus, você ainda está gordo!' 'Ela já me ferrou tanto que você acha que ela já teria superado isso, mas não, ela simplesmente continua.
“Eu acho que todas as coisas do corpo são vergonhosas. É como se você nunca visse corpos normais ou nunca lesse sobre o que corpos normais fazem. Acho que você está sempre pensando: 'Os seios das outras pessoas são assim?', 'As outras pessoas têm cabelo aqui e nenhum cabelo ali?', 'As outras pessoas têm esse cheiro?', 'Isso é assim?' espinhas aí?” Eu acho que tudo sobre o seu corpo que você não vê nas pessoas perfeitas na TV ou nas revistas, você se pergunta se você é a única pessoa e você se enoja e isso é que é vergonha. Vergonha é quando você está enojado consigo mesmo – é quando seu próprio corpo te deixa doente.”
A vergonha é uma questão da vida real em nossa sociedade. É excepcionalmente difícil como o momento exato em que nossa sociedade abraça vergonha, culpa, julgamento e rejeição; também considera a aceitação e o pertencimento imensamente importantes. Em outras palavras, nunca foi tão impossível "encaixar", mas "encaixar" nunca foi tão importante.
3. A vergonha opera principalmente através de sentimentos de medo, culpa e desconexão
Quando sentimos vergonha, ficamos imersos no medo de ser ridicularizados, diminuídos ou vistos como imperfeitos. Temos medo de ter exposto ou revelado uma parte de nós que põe em risco nossa conexão e merecimento de aceitação.
A vergonha tem tudo a ver com o medo. Estamos emocionalmente, biologicamente, espiritualmente, cognitivamente e socialmente preparados para a conexão. A vergonha tem a ver com o medo da desconexão. ~Brene Brown
Alimentamos esse medo porque sentimos que, de alguma forma, estamos presos em nossa vergonha. Esse medo de ficar preso está relacionado a como a teia da vergonha é atraída por uma proporção impossível de expectativas e opções. Primeiro, temos um número excessivo de expectativas colocadas sobre nós, muitas das quais não são atingíveis ou realistas. Em segundo lugar, temos um número muito limitado de opções sobre como podemos atender a essas expectativas.
Para colocar em foco a imagem da rede da vergonha, vamos usar um exemplo que a maioria de nós acha relevante — a imagem corporal. Mesmo com toda a nossa consciência sobre manipulação da mídia e distúrbios alimentares, essa questão não parece estar melhorando.
Embora lidar com a vergonha e os sentimentos de desconexão possa ser uma parte normal do desenvolvimento de relacionamentos, a desconexão pode se tornar insuportável quando se transforma em sentimentos de isolamento.
Onde vivem a vergonha e o medo, a culpa nunca está muito longe. Às vezes, as pessoas se voltam para dentro e culpam a si mesmas, e outras vezes, atacam e culpam os outros. Quando se culpam, muitas vezes se encontram em um ciclo de auto-aversão e ódio. Isso faz com que eles implodam emocionalmente silenciosamente. Mas quando tentam escapar da dor da vergonha e do medo culpando os outros, muitas vezes explodem. Eles atacam seus filhos, funcionários, parceiros ou até mesmo a pessoa de atendimento ao cliente que está na frente deles. De qualquer maneira, implodindo ou explodindo, eles geralmente não sabem o que estão fazendo e por que estão fazendo. As pessoas usam a culpa para lidar com seus sentimentos de impotência.
4. A empatia é a melhor maneira de ajudar a construir resiliência contra a vergonha
Desenvolver resiliência contra a vergonha significa desenvolver a capacidade de reconhecer a vergonha quando a experimentamos e passar por ela de uma forma construtiva que nos permite manter nossa autenticidade e crescer a partir de nossas experiências. A resiliência não é uma proposição de tudo ou nada - existem graus para isso. No centro da resiliência à vergonha está a empatia.
A empatia é a capacidade de explorar suas experiências para se conectar com uma experiência que alguém está relatando para nós.
A empatia vai além de apenas saber a coisa certa a dizer a alguém que está sentindo vergonha. Nossas palavras são tão eficazes quanto nossa capacidade de estar genuinamente presente e engajado com alguém enquanto ele conta sua história. A verdadeira empatia vai além das palavras - exige trabalho real.
A empatia é um componente importante na construção de relacionamentos significativos e confiáveis, algo de que todos precisamos. E dado seu poder de superar a vergonha e seu papel fundamental na construção de muitos tipos diferentes de conexões, seria sensato que todos nós o aprendêssemos e praticássemos. Para entender a complexidade da empatia, seus atributos são:
- Capacidade de ver o mundo como os outros o veem
- Não julgar
- Compreender os sentimentos de outra pessoa
- Comunicar a compreensão dos sentimentos dessa pessoa
A empatia é essencial, mas a expressão da empatia depende da coragem e da compaixão. A coragem nos dá voz. Coragem é o que falta para contar nossa história, sem a qual não há oportunidade de empatia. Compaixão é a inclinação para estar aberto ao processo de empatia. Podemos nos apoiar no desconforto da dor de uma mulher? A compaixão não é uma relação entre o curador e o ferido, mas entre iguais. A compaixão se torna real quando reconhecemos nossa humanidade compartilhada.
Muitas vezes a empatia é confundida com simpatia. A empatia é sobre conexão, enquanto a simpatia é sobre separação.
Na maioria das vezes, quando damos simpatia, não procuramos entender o mundo como os outros o veem. Nós olhamos para os outros do nosso mundo e sentimos pena deles. Inerente à simpatia está "Não entendo o seu mundo, mas, desse ponto de vista, as coisas parecem muito ruins".
Quando a necessidade de empatia das pessoas é atendida com simpatia, isso pode deixá-las ainda mais envergonhadas, sentindo-se ainda mais solitárias e separadas.
5. Em uma tentativa de construir resiliência à vergonha, é necessário reconhecer a vergonha e entender nossos gatilhos
Reconhecer a vergonha é uma ferramenta importante para recuperar nosso poder. Quando sabemos como é a vergonha, temos uma importante ferramenta de resiliência. Reconhecer sua vergonha permite que você encontre o espaço necessário para processar a experiência e obter alguma clareza antes de agir ou se desligar.
Para entender com sucesso seus gatilhos de vergonha, você deve aceitar que reconhecer e compreender suas vulnerabilidades é uma fonte de força.
Às vezes, as pessoas têm medo de que reconhecer a existência de algo piore as coisas, mas isso não é verdade. Vulnerabilidade não é fraqueza. Quando você sente vergonha de uma experiência, muitas vezes sente uma combinação avassaladora de confusão, medo e julgamento e acha difícil avaliar suas escolhas adequadamente. É assim que a vergonha o torna impotente - o mantém em uma névoa. No entanto, se acontecer em uma área onde você sabe que é vulnerável, é muito mais provável que saia dessa confusão, medo e julgamento com um instinto sobre o que está sentindo e as ações a serem tomadas para encontrar apoio.
O próximo passo para examinar nossas experiências é entender melhor nossos gatilhos de vergonha. Reconhecer e entender nossos gatilhos não é algo que saibamos fazer instintivamente. É um processo. Para iniciar o processo de reconhecimento de nossos gatilhos de vergonha, precisamos olhar para o conceito de identidades indesejadas.
Identidades indesejadas são as características que minam nossa visão de nossos eus ideais.
As mulheres lutam mais com sentimentos de vergonha em 12 áreas – aparência e imagem corporal, maternidade, família, paternidade, dinheiro e trabalho, sexo, envelhecimento, religião, saúde mental e física, ser rotulada e estereotipada, falar abertamente e sobreviver a traumas. O que nos torna tão vulneráveis nessas áreas são as identidades indesejadas associadas a cada uma delas. Por exemplo, muitas mulheres usam adjetivos como “fala” e “agressiva” para descrever identidades indesejadas associadas a falar abertamente.
A identidade indesejada é o advogado por excelência da vergonha. Às vezes, percebemos que os outros os atribuem a nós, mas outras vezes, os atribuímos a nós mesmos.
Para entender nossas vulnerabilidades, três perguntas que podem nos ajudar a descobrir as fontes de nossas identidades indesejadas são:
- O que essas percepções significam para nós?
- Por que eles são tão indesejados?
- De onde vêm as mensagens que alimentam essas identidades?
6. Compreender o quadro geral ajuda bastante a derrotar o sentimento de vergonha
O conceito de consciência crítica é a crença de que você pode aumentar o poder pessoalmente ao entender o vínculo entre suas experiências pessoais e sistemas sociais mais amplos. Quando se trata de categorias de vergonha, a maioria das pessoas não aprendeu a ver a conexão entre sua vida privada e as influências sociais, políticas e econômicas.
A vergonha é como a lente de zoom de uma câmera. Quando sentimos vergonha, a câmera aumenta o zoom e tudo o que vemos são nossos eus defeituosos lutando sozinhos. Mas quando diminuímos o zoom, é uma imagem completamente diferente – há muitas outras pessoas na mesma luta.
Uma vez que começamos a ver o quadro geral, somos mais capazes de ver a realidade – verificar nossos gatilhos de vergonha e as expectativas da comunidade social que alimentam a vergonha.
Para ilustrar, vejamos a questão da aparência e da imagem corporal, um gatilho de vergonha quase universal. Para entender o quadro geral, precisamos fazer as seguintes perguntas sobre aparência:
- Quais são as expectativas da comunidade social em relação à aparência?
- Por que existem essas expectativas?
- Como funcionam essas expectativas?
- Como essas expectativas influenciam nossa sociedade?
- Quem se beneficia dessas expectativas?
Quando fazemos e respondemos a essas perguntas gerais, começamos a desenvolver consciência crítica e verificar a realidade de nossos gatilhos de vergonha. Quão realistas são essas expectativas? Podemos ser todas essas coisas o tempo todo? Estamos descrevendo quem queremos ou quem os outros querem que sejamos? Se alguém percebe que temos essas identidades indesejadas, o que de pior pode acontecer? Podemos controlar como os outros nos percebem?
Fazer essas perguntas e dar a nós mesmos respostas honestas é um grande passo para praticar a consciência crítica.
Praticar a consciência crítica significa vincular nossas experiências pessoais ao que aprendemos com as perguntas e respostas. Quando fazemos isso, avançamos em direção à resiliência aprendendo a:
- Contextualizar: ver o quadro geral, em vez de individualizar — sentir-se o único.
- Normalizar: saber que não somos os únicos, em vez de patologizar — sentir que algo está errado conosco.
- Desmistificar: compartilhar o que sabemos com os outros, em vez de reforçar o sentimento de vergonha.
Você sabia? Entre as mulheres com mais de 18 anos que se olham no espelho, pesquisas indicam que pelo menos 80% estão insatisfeitas com o que veem. Muitos nem mesmo veem o reflexo correto.
7. A empatia compartilhada nos ajuda a construir uma resiliência mais forte à vergonha, ao mesmo tempo em que ajuda os outros a sair da deles.
Nossa auto-estima, como mulheres, muitas vezes é baseada na capacidade de fazer e manter relacionamentos. Embora existam certas diferenças que nos separam, no final, somos mais parecidos do que diferentes. Embutida em todos nós está a necessidade de nos sentirmos valorizados, aceitos e afirmados. E quando nos sentimos inúteis, rejeitados e indignos de pertencer, sentimos vergonha.
Independentemente de quem somos, todos nós travamos batalhas ocultas e silenciosas contra não ser bons o suficiente, não ter o suficiente e não pertencer o suficiente. No entanto, compartilhar sempre ajuda. Cada vez que as mulheres transformam suas experiências de vergonha em conexão, os resultados são surpreendentes. Quando encontramos coragem para compartilhar nossas experiências e temos compaixão para ouvir os outros contarem suas histórias, forçamos a vergonha a sair do esconderijo e acabamos com o silêncio.
Quando não alcançamos os outros, permitimos que eles fiquem sozinhos em sua vergonha, alimentando a vergonha com o segredo e o silêncio que ela anseia.
A empatia compartilhada nos beneficia tanto quanto beneficia a outra pessoa. Não estendemos a mão apenas para salvar os outros. Quando procuramos ajudar os outros, reforçamos a sua rede de ligação e a nossa, aumentando assim a nossa resiliência, partilhando a nossa história e criando mudanças. Mas quando não estendemos a mão, alimentamos nossa vergonha e isolamento separando e isolando.
Outro benefício de compartilhar nossa história é experimentar o riso conhecido – riso que resulta do reconhecimento da universalidade de nossas experiências compartilhadas, sejam elas negativas ou positivas. Saber que o riso incorpora o alívio e a conexão que experimentamos quando compartilhamos nossa vergonha. Não é o uso do humor como autodepreciação ou desvio, mas o reconhecimento do absurdo das expectativas que formam a teia da vergonha. É reconhecer a ironia de acreditar que nós, sozinhos, estamos enredados nessa teia.
Alcançar, em qualquer direção, não é um pedaço de bolo. Praticar a coragem é tão difícil quanto praticar a compaixão. Ambos exigem que nos inclinemos para o nosso desconforto. Mas devemos estar prontos para saber o que sabemos sobre coragem, compaixão e conexão e colocá-lo em prática.
8. Na batalha contra o sentimento de vergonha, falar é uma arma importante
Quando não conseguimos encontrar as palavras certas para explicar nossas experiências dolorosas aos outros, muitas vezes nos sentimos sozinhos e com medo. Enquanto alguns de nós reagem à frustração ficando furiosos, alguns se fecham e vivem silenciosamente com a dor ou aceitam a definição de outra pessoa sobre o que estamos sentindo.
Não há nada mais frustrante e assustador do que sentir dor e não conseguir descrevê-la ou explicá-la a alguém. ~Brene Brown
A sobrevivência da vergonha depende de permanecer indetectável. Por isso, busca o silêncio e o sigilo. Você pode aumentar sua resiliência construindo redes de conexão. Essas redes são fontes de empatia, conexão e poder de que precisamos para nos libertar da teia da vergonha. Mas para acessar essas fontes, você precisa de habilidades de comunicação.
Quando falamos sobre vergonha, aprendemos a falar sobre nossa dor e damos um passo muito progressivo para superá-la.
Você precisa identificar e comunicar o que está sentindo e por que está sentindo. Você precisa ser capaz de falar vergonha. Isso exige que desenvolvamos nomes e termos para descrever e discutir o processo real de sentir vergonha ou aumentar a resiliência à vergonha. A vergonha é uma linguagem complexa que requer prática e habilidade para aprender, mas definitivamente vale a pena o trabalho duro. Falar sobre vergonha nos permite expressar como nos sentimos e pedir o que precisamos para construir a resiliência à vergonha de forma mais eficaz.
9. Conclusão
A vergonha é um problema universal que todos nós experimentamos. Cada um de nós deve examinar nossos próprios gatilhos e as mensagens por trás deles para desenvolver um caminho para a resiliência. Alguns padrões universais percorrem nossas experiências. Por exemplo, as experiências de vergonha das mulheres enquadram-se amplamente nas doze categorias de vergonha listadas no capítulo 4. Além das categorias de vergonha, também compartilhamos a cultura. Em nossa cultura hoje, o medo da desconexão parece muito real. Estamos programados para conexão - está em nossa biologia. Assim, a maioria de nós tenta trabalhar para se sentir fundamentado e permanecer conectado constantemente. À medida que começamos a desenvolver a resiliência à vergonha, descobriremos que muitas das expectativas e mensagens que produzem vergonha são motivadas pelo medo, culpa e desconexão.
A cultura da vergonha tem uma grande influência em nossas vidas. Mas, apesar da ênfase de nossa cultura em ser perfeito – de certa forma – podemos desenvolver e manter a autenticidade e a força de que precisamos para praticar coragem, compaixão e conexão. Precisamos mudar a narrativa e sair dos emaranhados da vergonha. A mudança não requer heroísmo. A mudança começa quando praticamos a coragem comum. Começa quando estamos prontos para nos unir e aproveitar o poder da empatia compartilhada. Como indivíduos, precisamos tornar a empatia possível abrindo e compartilhando nossa dor. Estas são as principais chaves para viver uma vida livre da dor que a vergonha traz.
Tente isso
Nem sempre siga a multidão. Saber que não há problema em fazer escolhas diferentes e ainda manter a cultura da conexão.