Resumo do livro The Parenting Map by Shefali Tsabary

1. Três passos para uma parentalidade mais consciente.

Como qualquer pai sabe, os filhos não vêm com instruções.

Mas isso não significa que você tenha que passar por fases desafiadoras em seu relacionamento com seu filho sem nenhuma orientação. Adotar um estilo parental consciente pode ajudá-lo a navegar por uma variedade de estágios de desenvolvimento e problemas inesperados, enquanto permanece conscientemente conectado ao seu filho. E felizmente para os pais, a paternidade consciente vem com um mapa.

Portanto, neste Blink to The Parenting Map, percorreremos o roteiro de três etapas do Dr. Shefali Tsabary para se tornar um pai mais consciente. E embora o caminho único de seu filho seja, em última análise, a escolha dele, aderir aos princípios da paternidade consciente pode ajudar a garantir que você permaneça conectado a ele a cada passo do caminho.

2. Passo Um: Liberte-se de padrões parentais improdutivos

Comece sua jornada em direção à paternidade consciente, compreendendo os problemas únicos de paternidade que você está enfrentando. Lembre-se, a paternidade é tudo sobre você. Se fosse tudo sobre seu filho, seria chamado de “infantil”. E isso é uma coisa boa. Isso libera você da tarefa impossível de criar a criança “perfeita” – aquela que é esportiva, imaginativa, intelectual, sociável – ao mesmo tempo em que dá a ela uma infância ideal na qual ela está sempre feliz e nunca zangada ou frustrada. Essa abordagem centrada na criança pode levar a um microgerenciamento e controle de nossos filhos, em vez de nos conectarmos com eles.

Pode ser difícil admitir para si mesmo, mas você não ama seu filho incondicionalmente. Imensamente, sim - mas o amor que temos por nossos filhos é baseado no controle. Quando suas ações não se alinham com nossas agendas – quando eles não tiram nota A na escola ou lutam para fazer amigos – entramos no modo de controle: punimos, nos afastamos ou microgerenciamos. Reconhecer as maneiras pelas quais você precisa controlar seu filho pode libertá-lo dessa necessidade, pois você trabalha conscientemente para atender seu filho onde ele está e atender às necessidades dele em vez das suas. Substitua o controle por compaixão e indagação. Da próxima vez que seu filho não atender às suas expectativas e você ficar tentado a mudar para o modo de controle, pergunte-se: Por que sinto a necessidade de estar aqui? Por que sou ameaçado se meu filho não segue minha agenda?

Deixe-os ficar tristes quando estiverem tristes e zangados quando estiverem com raiva – não tente dar uma interpretação positiva em situações difíceis em um esforço para proteger seu filho de qualquer emoção que não seja a felicidade. Um pai consciente também aceita os fracassos de seus filhos quando eles ocorrem inevitavelmente – eles não tentam resolvê-los em sucessos. Deixe de lado objetivos orientados para resultados, como ter um filho feliz ou bem-sucedido. Em vez disso, trabalhe para aprimorar as práticas de presença e experiência orientadas para o processo enquanto estiver com seu filho. Abrace o momento presente e as experiências que você e seu filho estão passando dentro dele – sejam essas experiências boas ou ruins.

A última coisa que os pais conscientes precisam deixar de lado? Rótulos. Você já ouviu um grupo de pais comparando notas sobre seus filhos? Você pode ter ouvido adjetivos como “bom” ou “ruim”, “fácil” ou “desafiador”, “preguiçoso” ou “impulsionado” sendo jogados por aí. Você pode ter usado palavras como esta para descrever seu próprio filho. Mas vamos sondar um pouco mais. Muitas vezes, as qualidades que usamos para determinar um filho “bom” – qualidades como calma, obediência, submissão – são simplesmente qualidades que nos fazem sentir como “bons” pais. Da mesma forma, as qualidades que usamos para determinar um filho “ruim” – rebeldia, ousadia, desafio – não são inerentemente ruins, mas nos fazem sentir como pais “ruins”. Incentivar nossos filhos a se adequarem à nossa ideia de “bom” na realidade significa policiar as escolhas e comportamentos de nossos filhos com base nas necessidades de nossos próprios egos. Tente apoiar seu filho em ações e comportamentos que sejam bons para ele.

Aqui está um exemplo. Digamos que seu filho de nove anos seja um pianista talentoso. Ultimamente, eles admitiram que não estão gostando das aulas de piano e gostariam de desistir. Em vez de apelar para que eles mostrem disciplina, sigam as lições, continuem melhorando - em outras palavras, sejam bons - mostre a seu filho que você o apoiará ao ouvir sua voz interior e tomar uma decisão que o faça se sentir bem. Tente algo como: “Posso ver que você não gosta de piano no momento. Irei com você em suas próximas aulas e poderemos verificar como você se sente a cada vez. Se você ainda não gostar, vou ajudá-lo a decidir sobre o próximo passo que é bom para você. Você não está incentivando seu filho a aderir a um rótulo, como “bom” ou “trabalhador”, que serve mais ao seu ego do que a ele. Você está capacitando-os a ouvir sua própria intuição e emoções, a fim de fazer as escolhas que parecem certas para eles.

3. Etapa dois: gerencie seu ego, extinga seus gatilhos

Cada criança é diferente – mas, desde o momento em que entram neste mundo, todas as crianças compartilham uma necessidade crucial: a necessidade de serem vistas e aceitas como seu eu autêntico pelas pessoas mais próximas a elas. Infelizmente, isso costuma ser extremamente difícil para os pais. Por que? Porque nossos próprios pais falharam em fazer o mesmo por nós, porque seus pais falharam em fazer isso por eles, em um padrão que remonta a gerações.

Quando crianças, aprendemos rapidamente que nossos pais querem que sejamos e ajamos de certas maneiras que nem sempre se alinham com nosso eu autêntico. Mas, para evitar desapontar ou irritar nossos pais, tentamos corresponder às suas expectativas. Desde a primeira vez que fazemos isso, nosso eu se divide em dois: a criança interior, em contato com nossos verdadeiros sentimentos e natureza, e o ego, a máscara externa que apresentamos aos que nos rodeiam, que responde às necessidades não ditas da criança interior. por medo ou raiva. Nosso ego é, na verdade, destinado a proteger nosso verdadeiro eu – mas, ironicamente, o comportamento egoico geralmente cria muito mais problemas do que resolve.

Aqui estão alguns comportamentos do ego que provavelmente estão prejudicando seu relacionamento com seu filho: gritar e berrar com seu filho; engajar-se na autocrítica; retraimento emocional quando emoções desagradáveis são desencadeadas; desligar quando confrontado com situações difíceis.

Como você quebra o controle que seu ego tem sobre você e suas ações? Bem, embora todos nós tenhamos um ego, o ego de todos se manifesta de maneira diferente. Em qual dessas quatro grandes categorias você acha que se encaixa?

O lutador administra seu medo por meio da raiva - eles se enfurecem com os outros para se sentirem poderosos.

O Fixador entra em pânico ao primeiro sinal de um problema e corre para encontrar soluções. Eles têm medo de deixar a si mesmos, ou a outros, sentirem-se desconfortáveis.

O Fingidor se convenceram de que, se conseguirem projetar uma imagem de sucesso e confiança, suas inseguranças e medos não importarão. Eles buscam a validação dos outros, de suas carreiras, de seus bens materiais – em qualquer lugar, menos em si mesmos.

O Congelador está convencido de que se conectar com os outros só lhes trará dor emocional. Ao primeiro sinal de conflito ou desconforto, eles fogem, afastando-se física ou emocionalmente de toda situação desconfortável.

Depois de identificar as máscaras do ego que você implanta, interrogue-se gentilmente. Por que você acha que começou a confiar em sua máscara de ego em primeiro lugar? Que experiências da infância o levaram a se esconder atrás dessa máscara do ego?

Continuando com esta linha de investigação, comece a perceber quais eventos – ou gatilhos – fazem com que seus comportamentos egóicos entrem em erupção. Talvez algo que o desencadeie repetidamente seja quando seu filho não o ouve. Agora, “o filho não ouve o pai” não é uma situação inerentemente negativa – é uma ocorrência normal que acontece o tempo todo, em todo o mundo. Mas se isso agravar suas feridas internas – digamos, se seus pais nunca prestaram atenção em você – então seu ego pode entrar em ação.

Não continue o ciclo de explosões egoicas com seu filho - eles não são responsáveis por suas feridas internas e, se inadvertidamente desencadearem uma de suas feridas internas, não devem suportar o peso de seu ego. Depois de identificar como e por que seu ego está funcionando, é hora de se liberar. Pense em sua criança interior como um eu e em seu ego como outro; agora é hora de ativar um terceiro eu: nosso pai interior, que cuida e valida nossa criança interior – que, por sua vez, permite que nossa criança interior ferida libere o ego que construiu para se proteger.

4. Etapa três: aprenda a aceitar seu filho e a conexão fluirá

Depois de iniciar o trabalho de cura de si mesmo, você pode iniciar o processo desafiador, mas gratificante, de primeiro aceitar e depois se conectar com seu filho.

O objetivo da paternidade consciente é simples: aceite seu filho como ele é, incondicionalmente. Mas esse objetivo simples é muito difícil de ser colocado em prática. Pense nisso. Quantas pessoas em sua vida você aceita incondicionalmente – inclusive entre seus amigos, sua família e até você mesmo? Para a maioria das pessoas, a resposta será nenhuma.

Mas é possível criar esse tipo de aceitação incondicional para seu filho, especialmente depois de ter feito o trabalho descrito no Estágio Dois de curar sua própria criança interior. Comece conectando-se com a verdadeira essência de seu filho. Embora cada criança seja única, é provável que se enquadrem em uma dessas seis categorias amplas.

O explorador ansioso é altamente sensível ao seu ambiente; leva apenas o menor gatilho para eles estalarem. Eles são extremamente imaginativos, mas geralmente ficam obcecados com os piores cenários. Eles precisam de um pai calmo e centrado para atuar como um contraste para sua emotividade.

O explorador hiperativo está sempre em movimento, constantemente interagindo com o mundo em seus próprios termos – e, na maioria das vezes, isso significa quebrar regras e desrespeitar convenções. O explorador hiperativo é frequentemente rotulado como desafiador ou diagnosticado com TDAH. Eles precisam de um pai que possa honrar, em vez de sufocar, seu espírito não convencional.

O exagerado é flexível e ansioso para agradar. Embora possam parecer uma criança dos sonhos, muitas vezes quebram sob a pressão de se conformar às expectativas de todos os outros sobre eles. Eles precisam de um pai cujo ego não sequestre sua natureza suave.

O recluso sonhador fica mais feliz quando está em seu próprio mundo - ele é sonhador, introvertido e esquecido. Eles são propensos a sofrer bullying e muitas vezes agem de maneiras que confundem seus colegas mais convencionais. Eles precisam de um pai que não tente forçá-los a um molde mais convencional.

O rebelde não conformista é ousado, confrontador e sem medo de falar o que pensa. Eles são rápidos em se desligar quando sentem que estão sendo destituídos de poder e se rebelarão quando se sentirem desrespeitados. Eles precisam de um pai que respeite seu impulso e determinação naturais.

A criança descontraída é ensolarada, despreocupada e é um prazer estar por perto - ela quer passar a vida em seu próprio ritmo. Eles precisam de um pai que não surte com sua aparente falta de ambição e motivação, e que confie neles para ir aonde eles precisam em seu próprio tempo.

Tente se lembrar – a paternidade é sobre ser, não sobre fazer. Quer seu filho seja um explorador ansioso ou um rebelde inconformado, tente estar com ele e com sua natureza única, em vez de tentar mudá-lo.

Uma vez que você pode simplesmente estar com seu filho, é hora de dar um passo adiante e trabalhar para se conectar ativamente com ele. Isso pode ser desafiador – as crianças se comunicam de maneira diferente dos adultos. Como pai, você precisa aprender a língua do seu filho. A linguagem primária das crianças pequenas é a brincadeira não estruturada. Abaixe-se no chão com seu filho e faça o que ele faz, seja se escondendo debaixo da mesa ou deslizando sobre o tapete como uma cobra. Resista ao impulso de corrigi-los ou de transformar o jogo deles em uma experiência de aprendizado. Brincar com seu filho nos termos dele é uma das melhores maneiras de validá-lo – afinal, você está entrando em seu mundo de imaginação e possibilidades e, o mais importante, está levando isso tão a sério quanto ele.

Como você se conecta com seu filho quando o comportamento dele se torna ativamente desafiador? Você ainda pode orientar o comportamento de seu filho e mantê-lo protegido sem recorrer a punições tradicionais egocêntricas. Aqui estão três métodos para tentar:

Em primeiro lugar: negociação. Evitamos a negociação porque parece difícil e demorada. É fácil para os pais dizerem: “Você não vai furar as orelhas até chegar ao ensino médio, e ponto final!” Sentar-se com seu filho e encontrar uma solução na qual ambos obtenham – em parte ou totalmente – o que deseja é muito mais demorado e potencialmente frustrante. Mas entrar de coração aberto no processo de negociação mostra ao seu filho que você leva as necessidades dele a sério e está preparado para atendê-las da melhor maneira possível.

A próxima técnica: estabelecimento de limites. Tenha cuidado com os limites. Embora tenham como objetivo proteger nossa capacidade de interagir amorosamente com os outros, proteger a saúde deles e a nossa, muitas vezes usamos os limites como muros para isolar as pessoas e controlar seu comportamento. No momento em que você usa um limite para microgerenciar seu filho – por exemplo: “Você não pode comer mais biscoitos de chocolate porque está acima do peso” – é o momento em que seu ego assume o controle. Em vez disso, estabeleça limites com a intenção de preservar o bem-estar comunitário, sem destacar comportamentos problemáticos – por exemplo: “Biscoitos com gotas de chocolate não são saudáveis para comer. Então não vamos tê-los em casa mais.”

A última técnica? Consequências. Pais conscientes deixam seus filhos cientes de que suas ações têm consequências, mas não se esforçam para protegê-los delas. Muitos pais impõem consequências artificiais para proteger seus filhos dos efeitos naturais de seu comportamento – pense: se você não fizer a lição de casa, perderá os privilégios de tempo de tela. Mas experimentar repercussões naturais tem se mostrado muito mais eficaz em dissuadir o mau comportamento e a tomada de decisões no futuro. E se seu filho experimentasse essas consequências naturais de suas ações? Discuta o que acontecerá se eles não fizerem o dever de casa – talvez recebam uma punição do professor. O que haveria de tão ruim nisso? Saia do caminho e deixe seus filhos sofrerem as consequências por si mesmos.

Quando você pode aceitar seu filho por quem ele é e pelas escolhas que ele faz, sem tentar impor suas próprias exigências egóicas a ele, então você pode entrar plenamente na alegria radical da paternidade consciente. Parabéns por iniciar uma jornada que levará seu relacionamento com seu filho ao melhor lugar possível.

5. Conclusão

Em três etapas, você pode curar seu relacionamento com seu filho. Primeiro, desaprender os padrões parentais controladores que você tem perpetuado. Em segundo lugar, cure suas próprias feridas internas, para que você possa liberar a si mesmo e a seu filho de comportamentos egoístas prejudiciais. Finalmente, aceite seu filho como ele é e conecte-se com ele em seus próprios termos.