Resumo livro Codependent no more por Melody Beattie

1. O conceito de codependência existe há bastante tempo, e pode acontecer com qualquer pessoa

Em um artigo do livro “Codependency, An Emerging Issue”, Robert Subby – autor e psicólogo – explicou a codependência como “uma condição emocional, psicológica e comportamental que se desenvolve como resultado da exposição prolongada de uma pessoa e da prática de um conjunto de regras opressivas que impedem a expressão aberta de emoções e conversas em torno de questões pessoais ou interpessoais”. Earnie Larsen, outro especialista em codependência e pioneiro nesse campo, define codependência como “os comportamentos autodestrutivos, aprendidos ou problemas de caráter que resultam em uma capacidade reduzida de começar ou se envolver em relacionamentos amorosos”.

De acordo com Robert Subby e um líder no campo da codependência, John Friel, codependência era um termo usado para descrever qualquer pessoa cuja vida é afetada por seu envolvimento com alguém que era quimicamente dependente. A pessoa codependente - cônjuge, filho ou amante de alguém que era quimicamente dependente - era visto como tendo formado padrões de enfrentamento insalubres como uma reação ao abuso de drogas ou álcool de outra pessoa.

Há muito tempo, os profissionais suspeitam que algo estranho aconteceu com pessoas que se envolveram intimamente com dependentes químicos. Algumas pesquisas foram feitas sobre o assunto e mostraram que uma condição semelhante ao alcoolismo parecia aparecer em muitas pessoas não alcoólicas ou não dependentes químicas que estavam próximas de um alcoólatra. As palavras que foram usadas para descrever esse fenômeno incluem: co-alcoólico, não-alcoólico e para-alcoólico.

Quando confrontadas com desafios, as pessoas geralmente recorrem a vários mecanismos de enfrentamento. Alguns deles são insalubres e podem levar a danos a longo prazo.

Em 1979, quando surgiu a palavra codependência, todos acreditavam que codependentes eram pessoas cujas vidas se tornaram incontroláveis ​​por estarem em um relacionamento com um alcoólatra. No entanto, a definição de codependência evoluiu desde então. Mais profissionais passaram a compreender os muitos efeitos que o dependente químico tinha na família e vice-versa.

Os profissionais também começaram a identificar outras questões, como comer demais e comer menos, jogos de azar e certos comportamentos sexuais. Esses transtornos compulsivos eram paralelos ao transtorno compulsivo, ou doença, do alcoolismo. Depois de um tempo, os profissionais começaram a perceber que muitas pessoas em relacionamentos íntimos com essas pessoas compulsivas desenvolveram padrões de enfrentamento que se assemelhavam aos de pessoas em relacionamentos com alcoólatras.

O argumento em curso é baseado em se a codependência é ou não uma doença. Alguns especialistas dizem que a codependência não é uma doença; eles dizem que é apenas uma reação normal a pessoas anormais. Outros profissionais dizem que a codependência é uma doença; é uma doença crônica e progressiva. Eles sugerem que os codependentes querem e precisam de pessoas doentes ao seu redor para serem felizes de uma maneira não saudável.

Você sabia? A palavra codependência apareceu no cenário do tratamento no final dos anos 70 em vários centros de tratamento em Minnesota.

2. É mais fácil reconhecer um codependente quando você conhece suas características

Embora dois codependentes possam discordar sobre a definição de codependência, se discutirem os problemas um com o outro, cada um provavelmente perceberá o que a outra pessoa quer dizer. Eles compartilharão ideias sobre coisas que têm em comum, coisas que fazem, pensam, sentem e dizem que é característica da codependência.

Melody Beattie compilou as seguintes características de codependência:

Cuidadosos

Os codependentes podem se sentir responsáveis ​​pelos sentimentos, pensamentos, ações, escolhas, desejos, necessidades, bem-estar, falta de bem-estar e destino final de outras pessoas. Eles também sentem ansiedade, pena e culpa quando outras pessoas têm um problema. Não é incomum descobrir que os codependentes se sentem compelidos a ajudar alguém a resolver um problema mesmo quando isso os coloca em risco. Se eles prestarem ajuda e não funcionar, eles podem ficar chateados.

Um codependente antecipa as necessidades de outras pessoas e se pergunta por que os outros não fazem o mesmo por elas.

Baixa Autoestima

Os codependentes geralmente são de famílias instáveis, reprimidas ou disfuncionais, mas geralmente negam isso e se culpam por tudo. Eles são rápidos em rejeitar elogios, mas ficam deprimidos quando ninguém os elogia. Os codependentes se sentem diferentes dos outros e sentem que precisam ser melhores do que são a qualquer momento.

Codependentes são ótimos funcionários. Eles quase nunca reclamam; eles fazem mais do que sua parte; fazem o que lhes é pedido; agradam as pessoas; e eles tentam fazer seu trabalho perfeitamente - pelo menos por um tempo, até ficarem com raiva e ressentidos. ~Melody Beattie

Repressão

Os codependentes se recusam a ficar conscientes de seus pensamentos e sentimentos por causa do medo e da culpa. Eles ficam com medo de se deixarem ser quem são e parecem rígidos e controlados.

Obsessão

Os codependentes sentem muita ansiedade sobre questões ou pessoas, preocupam-se com as menores coisas e podem falar com muitas pessoas sobre elas.

Dependência

Muitos codependentes nunca estão felizes consigo mesmos, procuram a felicidade fora de si mesmos e se apegam a quem ou o que eles acham que pode proporcionar felicidade.

3. O apego ocorre inconscientemente e pode durar muito tempo

Quando um codependente diz que acredita que está se apegando a você, pode não estar brincando. Eles provavelmente querem dizer isso. A maioria dos codependentes tem uma forte conexão com as pessoas e os problemas em seus ambientes. O apego não significa sentimentos normais de gostar das pessoas, se preocupar com problemas ou se sentir conectado com o mundo. O apego está se tornando excessivamente envolvido, às vezes irremediavelmente emaranhado com alguém ou uma situação.

O anexo pode assumir várias formas:

• A pessoa pode ficar excessivamente preocupada e preocupada com um problema ou pessoa (a energia mental está ligada).
• Uma pessoa também pode se tornar obcecada e controlar as pessoas e os problemas em seu ambiente (toda a sua energia é direcionada ao objeto de sua obsessão).
• A pessoa pode se tornar reacionária em vez de agir da maneira que deseja (energia mental, emocional e física está ligada).
• É possível que ocorra dependência emocional com as pessoas ao redor (agora, esse é o apego real).
• Uma pessoa pode se tornar um cuidador (socorrista ou facilitador) para as pessoas ao seu redor (ligando-se firmemente à sua necessidade).

A obsessão por qualquer coisa ou alguém é uma situação difícil de ser apanhada. Mesmo que pareça estar ouvindo quando você fala, uma pessoa obcecada não o ouve. Sua mente está em uma pista interminável de pensamento compulsivo. Eles estão preocupados com pensamentos obsessivos e nada do que você diz faz qualquer diferença.

Uma pessoa obcecada por alguém ou alguma coisa não pode falar sobre outra coisa, não pode pensar em mais nada.

Dizer a uma pessoa obcecada para parar não ajuda. Eles provavelmente fariam se pudessem. O problema é que eles não podem (neste momento). Eles estão explodindo com a energia dissonante da qual a obsessão é feita. Quando uma pessoa está obcecada, ela não consegue deixar de pensar em outra pessoa ou problema.

4. O desapego é a base do autocuidado

Você não pode começar a trabalhar em si mesmo, viver sua vida, sentir seus sentimentos e resolver seus problemas até que tenha se separado do objeto de sua obsessão. Pelas experiências de Melody Beattie (e de outras pessoas), parece que mesmo um poder superior não pode fazer muito com você até que você se desapegue das coisas pelas quais está obcecado.

Preocupações, obsessões e nossa natureza controladora são ilusões que nos fazem sentir como se estivéssemos resolvendo nossos problemas. Muitos de nós reagimos assim a situações por muitas razões. Pode ser que tenhamos vivido com problemas sérios e complicados que perturbaram nossas vidas, e isso faria qualquer um ficar ansioso, assustado, necessitado de controle e obcecado. Além disso, podemos ter amado alguém que estava com problemas, alguém fora de controle. Isso pode nos fazer levantar a guarda também.

Você pode nem estar ciente de que está segurando com tanta força. Talvez você tenha se convencido de que precisa permanecer na situação porque não tem outra escolha. Freqüentemente, quando Melody Beattie sugere às pessoas que elas se afastem de uma pessoa ou problema, elas recuam horrorizadas. A boa notícia é que pode ser assustador no começo, mas no final funcionará melhor para todos os envolvidos.

O desapego não é uma retirada fria e hostil ou uma felicidade ignorante como Pollyanna. Não é evidência da ausência de nosso amor ou preocupação. Às vezes, separar-se de pessoas ou situações é melhor. Na verdade, o desapego é afastar-se de uma pessoa ou problema que amamos. Podemos nos desvincular mental, emocional e às vezes fisicamente de relacionamentos e responsabilidades prejudiciais e de problemas que não conseguimos resolver.

O desapego é baseado na crença de que cada pessoa é responsável por si mesma, que não podemos resolver problemas que não são nossos e que a preocupação não ajuda em nada.

Quando você pratica o desapego, adota uma política de manter suas mãos longe das responsabilidades de outras pessoas e cuidar das suas. Se as pessoas criaram uma situação desconfortável para si mesmas, você permite que elas lidem com isso sozinhas. Você dá às pessoas a liberdade de serem responsáveis ​​e crescerem. E você se dá essa mesma liberdade. Você vive nossas próprias vidas com o melhor de sua capacidade. Neste ponto, você tem que verificar o que você pode mudar e o que você não pode mudar. Então você para de tentar mudar as coisas que não pode.

5. Quando você fica chateado com tudo, está diminuindo seu nível de produtividade

A maioria dos codependentes reage com raiva, culpa, vergonha, fúria e muitas outras emoções. Eles reagem com medo e ansiedade, e isso pode ser uma experiência dolorosa para os outros. Não há problema em reagir e responder ao nosso ambiente. Reagir faz parte da vida. É parte de interagir, e é parte de estar vivo e humano. Mas os codependentes se permitem ficar tão chateados e distraídos.

O problema é que os codependentes reagem sem pensar no que precisam fazer e como querem lidar com a situação. Suas emoções e comportamentos estão sendo controlados, desencadeados por todos e tudo em seu ambiente. Eles estão indiretamente permitindo que outros lhes digam o que fazer. Isso significa que eles perderam o controle; eles estão sendo controlados.

Os codependentes são reacionários. Eles reagem de forma exagerada e insuficiente, mas raramente agem. Eles reagem aos problemas, dores, vidas e comportamentos dos outros. Eles reagem aos seus próprios problemas, dores e comportamentos. ~Melody Beattie

Reagimos às situações porque estamos ansiosos e com medo do que aconteceu, do que pode acontecer e do que está acontecendo no momento. Muitas pessoas reagem como se tudo fosse uma emergência porque estão em muitas situações desagradáveis ​​há tanto tempo que agora têm o hábito de reagir a tudo com ansiedade. Às vezes, reagimos porque os outros estão reagindo ou porque achamos que temos que reagir.

Quando você praticar o desapego, aprenderá a reagir menos às coisas que acontecem ao seu redor. Para facilitar seu progresso, aprenda a reconhecer quando alguém ou algo está lhe dando nos nervos. Normalmente, quando você começa a sentir muitas emoções negativas, algo em seu ambiente o prendeu. Perder sua sensação de paz e serenidade é provavelmente a indicação mais forte de que você está preso em algum tipo de reação. Quando você entender que está no meio de uma reação caótica, diga ou faça o mínimo possível até que possa recuperar o nível apropriado de serenidade e paz. Depois disso, examine o que aconteceu. Se for um incidente menor, você pode resolver sozinho. Se o problema for mais sério ou o estiver incomodando seriamente, você pode querer discuti-lo com um amigo ou profissional para ajudar a esclarecer seus pensamentos e emoções.

É importante que você assuma a responsabilidade por seus sentimentos. Dessa forma, você pode dizer a si mesmo a verdade sobre o que aconteceu.

6. Resista ao desejo de controlar as ações de outras pessoas e liberte-se

Os codependentes não são as pessoas que "fazem as coisas acontecerem". Codependentes são as pessoas que constantemente, e com muito esforço e energia, tentam forçar as coisas a acontecerem. Eles podem ser tirânicos e dominadores, e alguns governam com mão de ferro de um trono autodesignado. Outros se escondem atrás de uma fachada de doçura e gentilezas, e secretamente cuidam de seus negócios – os negócios de outras pessoas. Outros alegam incapacidade, proclamam sua dependência, anunciam sua vitimização geral e controlam com sucesso por meio da fraqueza.

Não temos que considerar os comportamentos de outras pessoas como reflexos de nossa autoestima. Não precisamos ficar envergonhados se alguém que amamos escolher se comportar de forma inadequada. Cada pessoa é responsável pelo seu comportamento. ~Melody Beattie

Muitos codependentes combinam truques, usando uma variedade de métodos. Apesar desses truques, a intenção é a mesma: fazer com que outras pessoas façam o que você quer. Eles esperam forçar os eventos da vida a se desenrolarem e se desenrolarem da maneira e nos momentos que designaram.

Quando tentamos controlar pessoas e coisas que não temos como controlar, somos controlados. Perdemos nosso poder de pensar, sentir e agir de acordo com nossos melhores interesses. Freqüentemente perdemos o controle de nós mesmos. Muitas vezes, estamos sendo controlados não apenas por pessoas, mas por doenças como alcoolismo, distúrbios alimentares e jogo compulsivo. Então, pare de tentar!

O controle é uma ilusão. Não funciona. Não podemos controlar o alcoolismo. Não podemos controlar os comportamentos compulsivos de ninguém, comer demais, sexual, jogos de azar ou qualquer um de seus comportamentos.

Não podemos controlar as emoções, a mente ou as escolhas de ninguém. Não podemos controlar o resultado dos eventos. Não podemos controlar a vida.

No final, as pessoas vão fazer o que querem fazer. Não importa se eles estão errados e nós estamos certos. Não importa se eles estão se machucando. Você não tem controle sobre mais ninguém e deve se concentrar em si mesmo.

7. A longo prazo, cuidar não ajuda; só causa problemas

De acordo com Earnie Larsen, os codependentes são salvadores e facilitadores. Eles não apenas atendem às necessidades das pessoas, mas também as antecipam. Eles consertam, nutrem e se preocupam com os outros. Eles melhoram, resolvem e atendem. E fazer tudo tão bem.

Os codependentes resgatam as pessoas de suas responsabilidades. Eles cuidam das responsabilidades das pessoas para eles. Mais tarde, eles ficam bravos com eles pelo que fizeram. Então eles se sentem usados ​​e com pena de si mesmos. Esse é o padrão, o triângulo.

Os seguintes atos indicam que você está tentando ser um socorrista ou zelador:

• Fazer algo que você preferiria não fazer.
• Dizer sim quando você se sentiria mais confortável dizendo não.
• Fazer coisas para alguém mesmo quando eles são capazes e deveriam fazer por si mesmos.
• Atender às necessidades das pessoas mesmo quando elas não pediram sua ajuda.
• Fazer mais do que uma parte justa do trabalho depois que sua ajuda é solicitada.

Cuidar não é tão amigável quanto parece ser. Exige incompetência por parte da pessoa que está sendo cuidada. Resgatamos “vítimas”, pessoas que acreditamos não serem capazes de se responsabilizar por si mesmas. Depois de resgatarmos os outros, eventualmente passaremos para o próximo canto do triângulo: perseguição. Ficamos com raiva da pessoa que tão gentilmente “ajudamos”. Fizemos algo que não queríamos fazer; fizemos algo que não era nossa responsabilidade, ignoramos nossas próprias necessidades e desejos e ficamos com raiva disso.

Cuidar gera raiva. Os cuidadores tornam-se pais raivosos, amigos raivosos, amantes raivosos. Você pode aprender a reconhecer um resgate, recusar-se a resgatar ou recusar-se a deixar que as pessoas o resgatem. Assuma a responsabilidade por si mesmo e deixe os outros fazerem o mesmo. Se você mudar sua atitude, circunstâncias, comportamentos ou sua mente, a coisa mais gentil que você pode fazer é ser responsável por si mesmo.

8. Conclusão

Todo mundo está em algum tipo de relacionamento e por isso é fácil formar conexões com os outros. Por mais benéficas que essas conexões possam ser, não basta se apegar a essas pessoas a ponto de gerar problemas.

Se você descobrir que tem um apego doentio a alguém ou alguma coisa, precisará dar vários passos para trás e pensar na causa raiz do problema. O apego é uma experiência doentia e não é bom para você ou para a outra pessoa.

Para poder viver uma vida mais plena, você precisa aprender a se desapegar dos intermináveis ​​ciclos de dependência. Concentre-se em si mesmo e deixe que outras pessoas resolvam seus problemas. Só ofereça ajuda quando for conveniente para você e não o colocar em uma situação desconfortável.

Se você acha que alguém se tornou dependente de você, você pode convencê-lo a consultar um especialista em codependência. Mas, ao todo, lembre-se de que você não pode controlar as ações de ninguém. Você pode tentar ajudar, mas não pode ter a palavra final sobre o que eles fazem.

Tente isso

Em uma folha de papel, detalhe todas as coisas que você considera suas responsabilidades. Faça isso por sua participação no trabalho, com os filhos, com os amigos e com seu cônjuge ou amante. Agora, liste detalhe por detalhe quais responsabilidades pertencem às outras pessoas em sua vida. Se houver responsabilidades compartilhadas, liste a porcentagem que você considera apropriada para cada pessoa. Por exemplo, se seu cônjuge está trabalhando e você escolheu ser dona de casa e trabalhar meio período, liste a porcentagem das responsabilidades financeiras que você assume e a porcentagem das tarefas domésticas que ele assume.

Você pode se surpreender com a quantidade de responsabilidade inadequada que assumiu e com o pouco que permitiu que os outros assumissem. Você também pode descobrir que tem estado tão ocupado com os negócios de outras pessoas que tem negligenciado algumas das suas verdadeiras responsabilidades.